עורך דין לגירושין או מגשר משפחה ?

אנשים רבים סבורים שהאפשרות הברורה כשמחליטים להתגרש היא לפנות לעורך דין לגירושין ולא למגשר משפחה.

הקושי בבחירת הדרך הנכונה זה כמעט כמו להסביר לאדם שלא טעם גלידה מימיו מה הטעם שלה...רק שכאן תגלו בדיעבד שבוחרים לא נכון הטעם מר מאוד...

רוב רובם של האנשים אינם מבינים כי ההחלטה הזו בדרך כלל תהיה ההחלטה הכי גרועה ושגויה שהם מקבלים בחיים ויעידו על כך אנשים שבחרו כך והבינו לאחר שנים ארוכות של מאבקים משפטיים שהיחידים שהרוויחו מההליך הם עורכי הדין...בית המשפט למשפחה שקורס תחת העומס ובכך ממשיך להצדיק את העוולות שמתרחשו בו וכמובן כל מערכות המשטרה, האכיפה, הרווחה, המכונים הפרטיים ושלל היועצים והעוזרים בכל הליך גירושין שיש בו מאבק והמון אמוציות.

אז בטרם תחליטו בצורה מושכלת האם לפנות לעורך דין או מגשר במשפחה אפרוס בפניכם את התהליך והתשומות בין הדרך המשפטית לגישורית על מנת  שתוכלו להבין כיצד לבחור נכון:

1.     עלויות גבוהות- מי מאיתנו לא חושב על כסף...הליך בגישור עולה בערך 10-15% מההליך המשפטי בממוצע.

2.     עלויות כספיות בתוך ההליך- חשבתם ששכר הטרחה לעורך הדין הוא הסוף? רק התחלתם...במידה ותריבו על המשמורת או הסדרי הראייה ככל הנראה ישלחו אותכם למכונים פרטיים אשר המציאו מבחן שנקרא "מסוגלות הורית" (שהיה מיועד רק למקררי קיצון והיום הורותו של כל אחד מוטלת בספק כשמתגרש) ועלותו עשרות אלפי שקלים...רבתם על העברות בחשבון? גניבות? הסתרות כי היה שחור? קומבינות? אין בעיה בית המשפט ימנה מומחה בדמות כלכלן או רואה חשבון (כי בית המשפט והשופט הנכבד רק מנהל משפטי ולא כלכלי) שעלותו מתחילה ברף הנמוך ב-8000 ₪ ...התווכחתם על הפנסיה? על שווי העסק? אין בעיה נמנה אקטואר בעוד אלפי דולרים... שאמשיך?

3.     עלויות נפשיות- ההליך המשפטי יכול לקחת שנים ארוכות ובטרם נפרט בהמשך למה צריך להבין שלילות ללא שינה...חיכוכים ומתחים לאורך כל ההליך עם בן הזוג, ההשפעה על הילדים, על המשפחה המורחבת, על הסביבה, על החברים המשותפים שצריכים לעיתים לבחור צד ו כו' יגרמו לכם עוגמת נפש רבה במקרה הטוב וסיוט מתמשך עם חרדות, פרנויות, כעסים וחיים של גיהינום לאורך ההליך. יש גם לציין שגם בסופו תמיד ניתן לערער ולמשוך עוד שנתיים את ההליך.

4.   נזק פסיכולוגי לילדים- מה אתם חשובים סופגים הילדים באותו זמן? הם רואים הורים מתוחים,שבורים, כועסים,צועקים, נלחמים כמו ילדים קטנים...ומה הם לומדים מכך? שכך מתנהגים כשיש מחלוקות ומחקים את ההתנהגות שלכם בבית הספר...בגן...בכל מקום..מה שלבטח תקבלו זה ילדים צועקים, אלימים או לחילופין  מרוסקים ומפוחדים כי עולמם היטלטל ונפל עליהם כאשר שני ההורים שאמורים להיות המשענת שלהם והביטחון לא רק שלא נותנים להם את ההגנה הנדרשת לילד אלא מייצרים מתח, סבל וחולשה. התהליך לטיפולים פסיכולוגיים ואף פסיכיאטריים הוא קצר מאוד ויעידו על כך זוגות רבים שבחרו בדרך המשפטית. הם באמת חשובים לכם? צאו מהאגו והנקמנות.

5.    חוסר וודאות- כשבוחרים בבית המשפט יגידו חבריי עורכי הדין כי אתה יודע איך אתה נכנס ואתה לא יודע איך אתה יוצא...זה גם תלוי על איזה שופט נפלת ...באיזה בית משפט...ואיך הוא קם בבוקר...שופטים הם בני אדם שנתונים לעצבים, קנאה, חוסר סובלנות, דיעות קדומות, היכרות מוקדמת עם מי מהצדדים וכו' מה שמשפיע על ניהול ההליך...על האפשרות להוכיח דברים רק אם מאפשרים לך... לקבל בקשות שמגישים לבית המשפט בניסיון להוכיח דברים מהותיים וכו'...האפשרות שאדם יקבל את כל מבוקשו מבית המשפט היא כמעט לא אפשרית במצב הקריסה כיום של המערכת והסיכוי שמישהו יקבל את כל מה שהוא רוצה אפסי...האם לא כדאי מראש שאתם תחליטו על החיים שלכם? האם לא אתם יודעים מה הכי טוב לילדיכם? לאורח חייכם? האם תיתנו למישהו אחר להחליט במקום שאתם תחליטו במשותף?

6.   אין עם מי לדבר-רוב לקוחותיי בגישור אמרו לי בשיחה הראשונה שאין עם מי לדבר בצד השני...חבל על המאמץ...ולכן נמנעים מראש לנסות ולשוחח עם הצד השני. בדיוק בשביל זה נעזרים במגשר(או בני משפחה או חברים) על מנת כן לשבת עם הצד השני וכאשר מגיע מישהו עם ניסיון ויכולת הוא יודע כיצד לעשות זאת...אני עוד לא זוכר פעם שמישהו בא כשהתקשורת הייתה מצויינת  והיה עם מי לדבר...

7.    להכיר בכך שלהתגרש זה אבל-לא יעזור שוב דבר כולנו בני אדם ובגירושין רובנו מתפרקים, סוערים, נוקמים, חושבים על כל מה שהיה ושואלים שאלות בלי סוף איך זה קרה או איך הצד השני עשה...המחשבות הטורדניות והמצב החדש שקשה פיזית, נפשית וכלכלית לא מאפשרים לנו בדרך כלל לחשוב צלול, בהיר ונכון ולכן טוב מאוד לקחת מגשר משפחה שיתווך בתקשורת ביניכם, בליבון הדברים...שיהווה גשר אמיתי לחיים טובים יור ולא למלחמות שווא. אגב 75% מהתיקים המשפטיים נסגרים בכל מקרה בהסכמות אז לא חבל על הסבל בדרך?

8.   פני העתיד לאחר הגירושין- אנשים רבים חושבים שהמטרה מקדשת את האמצעים ולכן ניכנס למלחמה מכוערת באמצעות עורכי דין (שרבים מהם שכירי חרב ממש שמעצימים את הסיכסוך לצד כאלו שבאמת נשמות) ושוכחים שלאחר שיהיה פסק דין הם עדיין יצטרכו לשבת לשוחח על נושאים כמו: הלימודים של הילדים, חרמות בבית הספר, בעיות חברתיות שונות, חגים, בר מצווה, בת מצווה,חוגים, ימי הולדת, תיאומים ושינויים שונים בין ההסדרים וכו'...איך תרצו לקבל את הרצון האנושי הבסיסי מהצד השני לסייע? להבין? לחמול? להסתדר? להחליף שבתות וכו? אם התנהגתם בצורה הבזויה והנחותה ביותר? תחשבו היום על מחר.

9.   אפשר תמיד לגשר- בהמשך לסעיף הקודם רבים מהגרושים באים אליי לאחר הסכם ומתלוננים איך הצד השני לא מוכן לשום דבר...אין עם מי לדבר... הוא עושה דווקא הם אומרים...עכשיו תבינו למה "לטנגו צריך שניים". גם לאחר מלחמה תמיד אפשר לבצע גישור לטובת שלום...בתוך ההליך...לאחר ההליך...תמיד...רק צריך לדעת איך לעשות את זה עם אנשים שיודעים להוביל תהליך כזה.

מקווה שהבנתם למה צריך לבחור מגשר משפחה על פני עורך דין!

בהצלחה,

משה אייל

הכותב הוא מנכ"ל קבוצת EMY ומומחה למצבי משבר בעסקים וגירושין www.emy.co.il,  כמו כן בורר, מגשר,מומחה לשיווק, כלכלה ומשפטים ולפתרון בעיות מורכבות ומצבי משבר והבעלים של אתר העסקים של ישראל "עסק טוב" www.esektov.co.il    ושל "המוסד לבוררות עסקית-"עסק טוב" ו"משה אייל מתגרשים בגישור" בפייסבוק.