הבלוג למתגרשים: גישור,טיפול, משפט, כלכלי.

  1. הביעו בגלוי את חששותיכם: כאשר אתם נכנסים לגישור או טיפול, חשוב להיות פתוחים וכנים לגבי החששות, הפחדים והמטרות שלכם לקראת תהליך הגירושין. תקשורת ברורה תעזור למגשר או למטפל להבין את הצרכים שלך ולכוון אותך ביעילות. 2. שמרו על חשיבה שיתופית: גשו לפגישות הגישור או הטיפול מתוך חשיבה שיתופית, נכונות לפעול לקראת פתרון הוגן והוגן עבור שני הצדדים. זכרו שהמטרה היא למצוא בסיס משותף ולהגיע להסכמות העונות על הצרכים של כל המעורבים. 3. התמקדות בתקשורת יעילה: גישור וטיפול יכולים לספק מרחב בטוח לתקשורת פרודוקטיבית. תרגל הקשבה אקטיבית ונסו להבין את נקודת המבט של בן/בת הזוג או בן/בת הזוג. השתמש בהצהרות "אני" מרגיש או אני סבור...במקום אני מאשים...כדי לבטא את הרגשות והצרכים שלך, מה שיכול לעזור למנוע האשמה או התגוננות. 4. נהל רגשות בצורה בונה: גירושים מגיעים לרוב עם מגוון רגשות עזים. הכירו והכירו ברגשות שלכם, אך גם נסו לנהל אותם בצורה בונה במהלך תהליך הגישור או הטיפול. התפרצויות רגשיות או עוינות עלולים להפריע להתקדמות, אז שקול להשתמש באסטרטגיות התמודדות כגון נשימות עמוקות או הפסקות ב

🌟 אמץ גישור: דרך לשלום ופתרונות מתמשכים 🕊️  📣 קורא לכל מי שחוו את מחירי הסכסוך וההרס של מאבקים משפטיים!  היום, אני בא לפניך כמי שעבר מסע טרנספורמטיבי, כזה שהוביל אותי מלוחמה ומפרקטיקות משפטיות גרועות להבנה עמוקה: גישור הוא הדרך האמיתית לפתרון סכסוכים.  הרשו לי לשתף את הסיפור האישי שלי ואת השיעורים שלא יסולא בפז שלמדתי לאורך הדרך.  🌪️ מקונפליקט לבהירות: ההתעוררות האישית שלי 🌈  פעם עמדתי בחזית הקרבות השנויים במחלוקת, הן בחיי האישיים והן כאיש מקצוע משפטי.  התענגתי על הריגוש שבעימות, מחפש ניצחון בכל מחיר.  נלחמתי ביריביי בבתי המשפט ואימצתי את האופי ההרסני של המלחמה, מתוך אמונה שזו הדרך היחידה להשיג צדק.  אבל עם הזמן, ההשתקפות והסבל האישי הרב, התחלתי להטיל ספק בתקפות הגישה שלי.  הייתי עד לקורבנות הסכסוכים האלה, הצלקות הרגשיות, מערכות היחסים השבורות והמחיר הכלכלי והרגשי העצום של כל המעורבים.  התברר שהשיטות הקודמות שלי רק הנציחו מעגל של כאב, טינה וסבל ממושך.  🙏 השינוי העמוק: גילוי כוחו של הגישור 🌱  בעיצומו של חשבון הנפש שלי, נקלעתי לנתיב המאיר עיניים של הגישור – דרך ליישוב קונפליקטים ה

הפרק:שיטות שונות ליישוב סכסוכים-בוררות מהי בוררות:? בוררות(ארביטרציה) היא שיטה אלטרנטיבית ליישוב סכסוכים(Alternative dispute resolution") בה צדדים למחלוקת מסכימים להציג עמדותיהם בפני בורר שהוא צד שלישי אובייקטיבי על מנת שיכריע בסכסוך מסוים. הבוררות יכולה להתקיים בין כל סוגי הסכסוכים אם כי כיום קיימת לדיסציפלינות ספציפיות מאוד אם כי לעניות דעתי יש מקום להרחיבה לתחומים נוספים אשר לדעתי יגיעו כאשר תהיה יותר בשלות והיכרות עם שיטה זו. בוררות, גישור ופישור-ההבדלים: פישור-סעיף   קובע כי בית המשפט רשאי ליתן דין ע"פ הפשרה. גם לבית המשפט לתביעות קטנות ישנה סמכות כזאת לשופט בבית משפט זה. גישור-שיטה אלטרנטיבית ליישוב סכסוכים בו שני הצדדים מסכימים להגיע לצד ג' ניטרלי ואשר בד"כ יש להם אינטרס משותף נוסף(לדוגמא ספק ולקוח אשר יש להם מחלוקת אך צריכים/רוצים להמשיך לעבוד ביחד) המגשר הינו אדם אשר ברמה הפרקטית אינו נוקט עמדה(החובה בחוק) ואשר מנסה להביא את שני הצדדים להסכמה תוך חשיפת אינטרסים סמויים וגלויים ע"מ ליישב את הסכסוך. כחלק מההליך הנקרא "שיקןף" גורם המגשר לכל צד לספ

החלטתם להיפרד? או אתם נמצאים בהליך משפטי בסכסוך גירושין? מהר מאוד תמצאו את עצמכם זקוקים להסכם גישור אשר ירכז את כל ההסכמות וההבנות שלכם בנושאים השונים בדבר ההתנהלות ההורית לאחר הגירושין/הפרידה. במאמר הבא אסקור מה חשוב לדעת... בין אם אתם נמצאים בהליך הפרידה טרם הגירושין ובין אם פניתן לבית המשפט(בטעות גדולה) או אפילו ברבות השנים נזקקתם להסכם גישור חדש... ישנם מספר נקודות שחשוב לדעת. בטרם נתחיל לסקור את המהות של "הסכם הגישור" חובה עלינו להבין שהליך הגישור הוא הליך משא ומתן למציאות עתידית סבירה ונכונה אשר אמורה להתייחס לכלל המשתנים והצרכים של הורים-ילדים. בראש ובראשונה צריך להבין כי לא ניתן לחלק את העוגה ליותר מערכה ולכן כדאי לדעת לשים טוב את המשקפיים של הצד השני ואת טיב דרישותיו על מנת להבין טוב יותר על מה להיאבק ולהתעקש ועל מה לא. מה נכון והגיוני ומה לא. אם הצלחתם לצאת מהאגו האישי והנקמנות וזכיתם בראייה אובייקטיבית באמת אתם תגלו שהמלאכה הרבה יותר קלה ממה שחשבתם. אם הצד השני דורש הסדרי שהות או מזונות או כל דרישה כספית או רכושית כזו או אחרת ולא הבנתם מדוע או שאתם חושבים שדרישתו ל

תופעת הדלתיים הסגורות בבתי המשפט למשפחה מגיעה לכותרות השבוע התפרסמה הידיעה כי הנשיאה חיות שוקלת לפתוח את תיקי המשפחה במקרים מסוימים לציבור הרחב (פומביות הדיון כמו בכל התיקים) המדובר בחבית נפץ של ממש שאני ודומיי מנסים שנים להיאבק בבית המטבחיים של בתי המשפט למשפחה בארץ ושבשונה מבתי משפט רגילים אין דין ואין דיין והמשפט "אור השמש מחטא את הכל" לא מתקיים כיוון שהשמש לא נכנסת לשם...אור השמש לא נוכח. רבות אני כותב על האפליה השיפוטית ובכלל על ההתנהלות המזעזעת של בתי המשפט למשפחה לכלל המתדיינים נשים וגברים רק שאצל הגברים יש אפליה שיפוטית פושעת בחוק אבל כולם סובלים שם ומי שחכם לא פונה לבית המשפט ובכך חוסך לעצמו כאבי לב(וראש 😊 ) , זמן יקר והרבה כסף שמשמש לקניית רכבי היוקרה של עורכי הדין. כמובן שהרס המשפחה, מתחים נפשיים וילדים אצל פסיכולוגים ופסיכיאטרים זה ההמשך של חוסר ההבנה הזה ובשביל זה אני כותב ונלחם להציל עוד נפש מישראל...ממש שליחות עבורי. ממקרים שהגיעו לאוזניי ושעל חלקם גם כתבתי יכול להיות ששופט יחליט שהסכום שהציע המתדיין לא גבוה מהסכום שהציע גרושתו לרכישת הבית המשותף וא

  אם החלטתם להתגרש או שאתם נמצאים בשלבי הגישוש לפני אתם לבטח מקישים בגוגל את המילה "עורך דין לגירושין" או אחד משורשי ההטיות של המילה גירושין ברחבי המרשתת. מדוע אתם עושים זאת ולא מחפשים למשל נגשר או מטפל לאירוע רגשי כל כך קשה ומטלטל? אירוע שמרסק את מבנה המשפחה ומהווה נזק נפשי לכם ולילדיכם המשותפים? כי אצל 99% מכם התת מודע עם שלל התוכניות שצפינו בהם כל החיים משדר לנו שגירושין=מלחמה ואם אנו יוצאים לקרב אנו זקוקים למישהו שיודע להילחם,להרוס,להשמיד ולקבור את הצד השני עד אשר יתמוטט זב דם עם איברים קרועים ומי טוב למטרה הקדושה כל כך אם לא עורך דין חם מזג, רע ואכזר שיודע למוטט את הצד השני עם חרב משפטית חסרת רגש, היגיון והבנה של מה נכון וכיצד לנהוג באירוע רגשי מטלטל כל כך? מי טוב לנהל את הקרב מאשר שופט שאינו באמת יודע את סודותינו הכמוסים ואת ההבנה הייחודית שלנו כיצד התנהלנו כמשפחה ומה הסיכומים הפנימיים בינינו? (במרכאות כמובן 😊 ) ואז אנו נהיה הצד המנצח קרי נקבל את כל מבוקשינו ונשאיר את הצד השני חסר כל. אז עורך הדין המצוחצח יסביר לחלקכם איך הוא יקרע את הצד השני ואתם תשבו מחכחי י

הילד איתן בירן נמצא על שולחן המנתחים המשפטי השבוע ומהווה עוד דוגמא טובה להנצחת ההתנפצות הנוספת של בית המשפט למשפחה. הסיפור המשפחתי בו שני צדדים מנסים לקרוע את הילד בין בני משפחתו מהווה תעודת עניות הן למשפחתו והן למערכת המשפט שלא משכילה לפרק את התיק באמצעות גישור. רקע: השבוע התקבל פסק דין שמורה על החזרתו של הילד איתן בירן לחיק דודתו באיטליה שם גדל מהיותו בן חודש עד גיל 6 כיום. לאלה הלא מעורים אספר כי משפחתו של איתן נספתה בטיול באיטליה שם שהו בשנים האחרונות עם ילד נוסף וכן עם סבו וסבתו ועוד כ-14 בני אדם בתאונת רכבל. בתחילה ניתנה משמורת זמנית לדודתו באיטליה ושם אמור להתנהל הליך לגבי המשמורת אך סבו לקח אותו והטיסו לישראל מבלי לומר דבר לדודתו אלא בדיעבד. בעיתונות הכללית צוין כי האפוטרופסות לדודה ניתנה על מיטת האם בהסכמה של הסב בעודה גססה ומתוך הבנה שההסכמה תהיה משהו זמני ופורמאלי שניתן לשינוי משותף ולא כמשהו קבוע. הדודה לא מוכנה לשום שיני ומעוניינת שהילד יישאר באיטליה אצלה ועל כך פתחה הדודה בהליך משפטי על פי אמנת האג לגבי חטיפה כביכול והחזרת הילד לאיטליה דרך בית המשפט. השבוע הת

מרגישים שבן הזוג לא מבין אותכם? לא רואה אותך? מתפוצצים על כל דבר? אין קשר ביניכם? אין משיכה או שמשהו לא עובד? המאמר הזה בשבילכם. שנה חדשה היא זמן להתבוננות וחשבון נפש ולכן הבאתי לכם מספר כללים שחשוב שתדבקו בהם בשנה החדשה אך זה דבר שצריך לעשות כל הזמן.   זיכרו! לא משנה כמה רע עבר ביניכם וכמה התחושות קשות... תמיד אפשר לתקן ולהתחיל מחדש. סובלנות, שינוי גישה חיוביות והכלה הדדית. כלל 1-כנות התחלתי עם הדבר היסודי ביותר מבחינתי בזוגיות בריאה ויציבה ולכן כתבתי את זה ככלל ראשון. אנשים רבים לא כנים באופן מלא או חלקי עם בני הזוג שלהם וזה יכול להית החל בשקרים קטנים או גדולים, הסתרה חלקית או מלאה של דברים מסוימים בין אם ברמת דברים או בדברים רגשיים לעיתים מתרצים זאת ב"מה שלא ידעים לא כואב" שזה חמור שבעתיים...אם אתם שאלים למה צריך לומר הכל לבן הזוג? למה לשתף הכל? כי אחד הוא בפני עצמו ויש לי את עצמי...אני אדם פרסונאלי ויש לי רצונות וצרכים משלי...ואולי גם הגשמת העצמי שלי מפריעה לי? אז למה לשתף או לומר? לצערי המודל הזוגי היום בחברה הכללית מגיע מהאגואיזם וממה יצא לי...מה הקשר מועיל לי?

  המגשר משה אייל שכיכב לאחרונה בסדרת הרשת "מתחברים פתח תקווה" שעלתה לעמוד הפייסבוק של המקומון עולה כעת לכותרות בהקשר אחר לגמרי. זאת לאחר שהצליח לגשר בין בני זוג שהיו בהליך גירושין מר, ארוך וכואב. "מדובר בתיק עמוס משקעים" הוא מספר, "כל אחד מהצדדים התבצר בעמדתו ביחס לצד השני וסרה להרפות" כאשר הטינה והאיבה אשר טרפדו הליכי גישור קודמים שניסו הצדדים לנהל ואף הביאו את הצדדים להגשת תלונות הדדיות במשטרה השפיעו באופן קשה ביותר על הילדים המשותפים של בני הזוג. על אף כישלונות הליכי הגישור הקודמים אייל, מנכ"ל הקבוצה הפיננסית E.M.Y .....תמשיכו לקרוא את הכתבה בתמונה המצורפת... שופטת בית המשפט למשפחה אילת גולן תבורי ביקשה למסור למגשר: בית המשפט מודה למגשר על העבודה הקשה והנפלאה שביצע. אתר: https://mediation2u.business.site/?utm_source=gmb&utm_medium=referral

חושבים להתגרש? מתלבטים אם ללכת לייעוץ זוגי או בטוחים שלא כדאי? זה המקום בשבילכם. שיחת הטלפון למשה אייל יועץ ומגשר זוגי אני רוצה להתגרש אמרה לי הגברת מהצד השני של הקו...אנחנו לא מתאימים ואני רוצה להתגרש. הוא מזמן לא גבר...אני לא מרגישה אישה...הוא לא עוזר לי... אנחנו כבר בקושי מדברים... אני עצבנית ונמאס לי..פשוט נמאס... כך מתחילה פחות או יותר כל שיחה שאני מקבל לפני שרוצים להתגרש ואז מתחילה שיחת הייעוץ שלי והשאלות שמצליחות פעם אחר פעם להביא אותם אלי למשרד לפגישת ייעוץ. אחת הטענות החוזרות היא "אנו לא מתאימים או "לא מסתדרים" "כל היום רבים". ואני שואל תמיד בחזרה : "כמה זמן אתם ביחד? ואיך זה שהסתדרתם עד היום? או מה הייתה נקודת המפנה? תמיד יש שם משהו לא פתור... חוסר כנות או שיתוף...היעלבות או כעס על משהו...תסכול מתמשך שלא נפתר...וכמובן לסיום חוסר הבנה באיך באמת עובד מודל זוגיות נכון עם תקשורת נכונה. הפיצוץ לפני הגירושין מסתבר שעד שאין פיצוץ אנשים אוגרים ואוגרים וחושבים שאפשר לעבוד על הנפש...לסבול, להסתיר ולהיות לא כנים...מסתבר שזה תמיד יצור פיצוץ ומכ

איך לבחור נכון מגשר לגירושין החלטת להתגרש? ואתה מבין שמלחמות רק יוצרות נזק מכל הצדדים וגם הספקת אולי לקרוא את המאמר שלי עורך דין לגירושין או מגשר משפחה שם תבין כי עדיף לבחור מגשר משפחה לגירושין אז עכשיו נשאר לך להבין כיצד עליך לבחור את המגשר שיהיה טוב עבורך. אגדות: האגדה הכי גדולה היא שהמגשר הוא לטובת מישהו...מגשר אמור להיות ניטראלי ולא אמור לומר את דעתו אלא אם כן ממש לוחצים עליו...מגשר שאומר את דעתו משמע הוא נקט צד ועמדה ובאותו רגע הצד השני בטוח שהוא נגדו. מרבית המגשרים שנוקטים עמדה הם בדרך כלל עורכי דין או משפטנים שמנסים מראש להתאים את הגישור לפסיקה המשפטית שכידוע לוקה בחסר ואינה שוויונית ביחסה בין גברים לנשים ומשום כך הגישור יכול להיות יותר סחיטה מגישור כפי שכתבתי במאמר הבא.... גישור או סחיטה? במשפחה במידה ואתה מבחין כי מנסים לומר לך דברים לא הגיוניים, הגונים או שוויוניים קח בחשבון שזה לא גישור וזה כנראה הזמן להחליף מגשר(או עו"ד) .   באותה נשימה אני מפציר גם בצד שכביכול הפסיקה לצידו כי לא יחשוב שהוא ניצח בקרב כיוון שהניצחון האמיתי הוא לקיים מערכת תקשורתית סבי