הבלוג למתגרשים: גישור,טיפול, משפט, כלכלי.

 גרוש/ה יקרה, אני רוצה שתדע/י שאת/ה לא לבד.  כמטפל ומגשר מוסמך, הלכתי לצד אנשים רבים בניווט במורכבות הגירושין.  אני מבין את הכאב, הבלבול וחוסר הוודאות שיכולים ללוות את המסע המאתגר הזה.  אבל אני גם רוצה להבטיח לכם שבתוך הכאוס, יש תקווה לריפוי וצמיחה. הלכתי בדרך הזו גם באופן אישי.  בראש ובראשונה, אני רוצה שתכיר בכוחך.  הכירו בכך שקבלת ההחלטה להיפרד הייתה ללא ספק החלטה קשה, ונדרש אומץ עצום כדי לצאת לדרך זו של גילוי עצמי והתחדשות.  עשית את הצעד הראשון לקראת החזרת האושר והרווחה שלך.(וגם אם זה לא היוזמה שלך הכל לטובה כי בטוח היה שם סבל והכל יתברר בהמשך)  לאורך תהליך הגירושין, ישנה חשיבות מכרעת למתן עדיפות לטיפול עצמי.  תנו לעצמכם את המרחב והזמן להתאבל על אובדן נישואיכם.  תחושות של עצב, כעס או בגידה הן טבעיות, וחיוני לעבד אותן בדרכים בריאות.  חפשו את תמיכתם של חברים, משפחה או מטפל שיכולים לספק לכם מרחב בטוח ולא שיפוטי להביע את רגשותיכם ולמצוא ריפוי. בסוף תמיד תגלו שהכל לטובה.  כמגשר, אני ממליץ לך לגשת להליך הגירושין בראש פתוח ובנכונות לדיאלוג בונה.  תקשורת היא המפתח בתקופה זו.  שאפו לתקשורת מ

  1. הביעו בגלוי את חששותיכם: כאשר אתם נכנסים לגישור או טיפול, חשוב להיות פתוחים וכנים לגבי החששות, הפחדים והמטרות שלכם לקראת תהליך הגירושין. תקשורת ברורה תעזור למגשר או למטפל להבין את הצרכים שלך ולכוון אותך ביעילות. 2. שמרו על חשיבה שיתופית: גשו לפגישות הגישור או הטיפול מתוך חשיבה שיתופית, נכונות לפעול לקראת פתרון הוגן והוגן עבור שני הצדדים. זכרו שהמטרה היא למצוא בסיס משותף ולהגיע להסכמות העונות על הצרכים של כל המעורבים. 3. התמקדות בתקשורת יעילה: גישור וטיפול יכולים לספק מרחב בטוח לתקשורת פרודוקטיבית. תרגל הקשבה אקטיבית ונסו להבין את נקודת המבט של בן/בת הזוג או בן/בת הזוג. השתמש בהצהרות "אני" מרגיש או אני סבור...במקום אני מאשים...כדי לבטא את הרגשות והצרכים שלך, מה שיכול לעזור למנוע האשמה או התגוננות. 4. נהל רגשות בצורה בונה: גירושים מגיעים לרוב עם מגוון רגשות עזים. הכירו והכירו ברגשות שלכם, אך גם נסו לנהל אותם בצורה בונה במהלך תהליך הגישור או הטיפול. התפרצויות רגשיות או עוינות עלולים להפריע להתקדמות, אז שקול להשתמש באסטרטגיות התמודדות כגון נשימות עמוקות או הפסקות ב

החלטתם להיפרד? או אתם נמצאים בהליך משפטי בסכסוך גירושין? מהר מאוד תמצאו את עצמכם זקוקים להסכם גישור אשר ירכז את כל ההסכמות וההבנות שלכם בנושאים השונים בדבר ההתנהלות ההורית לאחר הגירושין/הפרידה. במאמר הבא אסקור מה חשוב לדעת... בין אם אתם נמצאים בהליך הפרידה טרם הגירושין ובין אם פניתן לבית המשפט(בטעות גדולה) או אפילו ברבות השנים נזקקתם להסכם גישור חדש... ישנם מספר נקודות שחשוב לדעת. בטרם נתחיל לסקור את המהות של "הסכם הגישור" חובה עלינו להבין שהליך הגישור הוא הליך משא ומתן למציאות עתידית סבירה ונכונה אשר אמורה להתייחס לכלל המשתנים והצרכים של הורים-ילדים. בראש ובראשונה צריך להבין כי לא ניתן לחלק את העוגה ליותר מערכה ולכן כדאי לדעת לשים טוב את המשקפיים של הצד השני ואת טיב דרישותיו על מנת להבין טוב יותר על מה להיאבק ולהתעקש ועל מה לא. מה נכון והגיוני ומה לא. אם הצלחתם לצאת מהאגו האישי והנקמנות וזכיתם בראייה אובייקטיבית באמת אתם תגלו שהמלאכה הרבה יותר קלה ממה שחשבתם. אם הצד השני דורש הסדרי שהות או מזונות או כל דרישה כספית או רכושית כזו או אחרת ולא הבנתם מדוע או שאתם חושבים שדרישתו ל

מי מאיתנו לא חווה תקופה קשה או משבר? מי מאיתנו לא עובר קשיים כאלו ואחרים כמו פרידה מחבר, גירושין, מריבות, בעיות בעבודה, חוסר סיפוק כללי וכו'. התקופות הללו  מכניסות אותנו למצב של עייפות, חוסר חשק לעשות דברים, לצאת, לבלות...ומפחיתות את החשק לאינטראקציה חברתית כאשר לעיתים מקצינים עד כדי דיכאון קל או מג'ורי. (תלוי בהימשכות התקופה) רק אדם שחווה תקופה קשה או סיזיפית בחייו יכול להבין את הנאמר כי לרוב סביבתו של האדם בכלל לא מבינים מדוע הוא במצב חסר או עצוב? הסביבה רואה אדם כתמול שלשום עם ידיים רגליים וכו' ולא באמת מבינה שלהבדיל מאדם שהתרסק בתאונת דרכים שכל איבריו מכוסים בגבס באדם עם התרסקות נפשית השבר הוא בראש ובלב. אנשים שאינם חוו מצב עצבות מתמשך יגידו לאדם העצוב משפטים כמו: "מה יש לך להיות בבעסה? יש לך בית? אישה ? ילדים? רכב? עבודה?" על מה יש לך להיות עצוב בכלל? יש אנשים שאין להם בית או מה לאכול תלמד להגיד תודה על מה שיש ולהסתכל על "חצי הכוס המלאה"... העניין הוא שאף אחד לא מבין מה עובר במוחו והרגשתו של אדם בהרגשת עצבות....הריקנות הנוראית...המחשבות על מהות העול

  אם החלטתם להתגרש או שאתם נמצאים בשלבי הגישוש לפני אתם לבטח מקישים בגוגל את המילה "עורך דין לגירושין" או אחד משורשי ההטיות של המילה גירושין ברחבי המרשתת. מדוע אתם עושים זאת ולא מחפשים למשל נגשר או מטפל לאירוע רגשי כל כך קשה ומטלטל? אירוע שמרסק את מבנה המשפחה ומהווה נזק נפשי לכם ולילדיכם המשותפים? כי אצל 99% מכם התת מודע עם שלל התוכניות שצפינו בהם כל החיים משדר לנו שגירושין=מלחמה ואם אנו יוצאים לקרב אנו זקוקים למישהו שיודע להילחם,להרוס,להשמיד ולקבור את הצד השני עד אשר יתמוטט זב דם עם איברים קרועים ומי טוב למטרה הקדושה כל כך אם לא עורך דין חם מזג, רע ואכזר שיודע למוטט את הצד השני עם חרב משפטית חסרת רגש, היגיון והבנה של מה נכון וכיצד לנהוג באירוע רגשי מטלטל כל כך? מי טוב לנהל את הקרב מאשר שופט שאינו באמת יודע את סודותינו הכמוסים ואת ההבנה הייחודית שלנו כיצד התנהלנו כמשפחה ומה הסיכומים הפנימיים בינינו? (במרכאות כמובן 😊 ) ואז אנו נהיה הצד המנצח קרי נקבל את כל מבוקשינו ונשאיר את הצד השני חסר כל. אז עורך הדין המצוחצח יסביר לחלקכם איך הוא יקרע את הצד השני ואתם תשבו מחכחי י

  1.       בתיק משפחה 15591-09-20 הגיש האב בקשה להרחבת הסדרי השהות וזאת לאחר שהיה נפגש עם הילד מס' שעות פעמיים בשבוע ללא לינה ושבת אחד לשבועיים וללא חגים ומועדים כלל. 2.       טענות האב היו כי הוא מרגיש שהילד מוסת או מפחד מהאם ולכן נמנע ממנו קשר מיטיבי ונורמאלי עם הילד שלו כמובן שעצם המצב הנוכחי שהילד לא ישן אצלו נבע מכך שכאשר התגרשו הילד היה קטן והאם התנגדה שישן אצלו והוא נטול כוחות חשב שבעתיד יהיה טוב יותר. 3.       כמו בכל תיק משפחה מיותר מינו מומחים ומכונים בעשרות אלפי ₪ על מנת להבין את הקשר עם כל אחד מההורים והאם הורה אחד מיטיב או לא עם הילד. 4.       אציין במאמר מוסגר כי תעשיית המכונים והמומחים מהווים נטל בלתי אפשרי כספי על מרבית המתדיינים וכי התועלת שלהם מיותרת עד מזערית במרבית המקרים הרגילים.       5.       במקרי קיצון כמו בעיות נפשיות, זנות, אלכוהול וכו' יש מקום לבדיקות מעמיקות ולחותם מקצועי אך כאמור במרבית המקרים הדבר מיותר לחלוטין. 6.       טענות האם שהתנגדה לבקשה היו כי האב הוזה וכי היא לא מסיתה את הילד ולהיפך היא אם מיטיבה ועובדה שהילד נפגש עם האב וכי אין

הוא יושב בבית מול המחשב ומעלעל בכל הפוסטים והסטורי של פתיחת שנת הלימודים בפייסבוק עד אשר לא מסוגל יותר ומתחיל לבכות... הוא רואה את הילדים של החברים ומדמיין.. הוא אבא גרוש עם 3 ילדים בכתות א', ה' ו-י' אבל הוא אב "מנוכר"-מילה מכובסת לניתוק מוחלט שהאם יצרה בינו לבין הילדים. זה התחיל מזה שהם לאט לאט הגיעו אליו פחות עוד כשהיו קטנים כי מישהו נתן להם את ההוראה או את האישור/האדישות  לכך...לאחר מכן שמעו כל כך הרבה רפש על אביהם עד אשר החליטו כאילו לבד שהם לא רוצים להיות איתו בקשר... הם משוכנעים שהוא אבא חרא כפי שהם שומעים בבית...הכי גרוע בעולם..אולי גם לא משלם מזונות כי הדיכאון שלו כל כך קשה מכך שהוא לא רואה את הגוזלים שלו שהוא איבד כל עניין בחיים... והשלב הבא של ההידרדרות שמתחילים לרדוף אותו בהוצאה לפועל כי הוא לא מסוגל לשלם אבל יש הוראה מיוחדת לגבי מי שחייב מזונות שאומרת בניגוד לחוב רגיל אין שום הבנה למצב האמיתי אלא תיכנס לכלא אם אין לך... אתה בסך הכל כספומט. בשם "טובת הילדים" ו"הצדק" יצרו איגוד הפמניסטיות הרדיקאליות עיוות דין של ממש וחסר צדק

חושבים להתגרש? מתלבטים אם ללכת לייעוץ זוגי או בטוחים שלא כדאי? זה המקום בשבילכם. שיחת הטלפון למשה אייל יועץ ומגשר זוגי אני רוצה להתגרש אמרה לי הגברת מהצד השני של הקו...אנחנו לא מתאימים ואני רוצה להתגרש. הוא מזמן לא גבר...אני לא מרגישה אישה...הוא לא עוזר לי... אנחנו כבר בקושי מדברים... אני עצבנית ונמאס לי..פשוט נמאס... כך מתחילה פחות או יותר כל שיחה שאני מקבל לפני שרוצים להתגרש ואז מתחילה שיחת הייעוץ שלי והשאלות שמצליחות פעם אחר פעם להביא אותם אלי למשרד לפגישת ייעוץ. אחת הטענות החוזרות היא "אנו לא מתאימים או "לא מסתדרים" "כל היום רבים". ואני שואל תמיד בחזרה : "כמה זמן אתם ביחד? ואיך זה שהסתדרתם עד היום? או מה הייתה נקודת המפנה? תמיד יש שם משהו לא פתור... חוסר כנות או שיתוף...היעלבות או כעס על משהו...תסכול מתמשך שלא נפתר...וכמובן לסיום חוסר הבנה באיך באמת עובד מודל זוגיות נכון עם תקשורת נכונה. הפיצוץ לפני הגירושין מסתבר שעד שאין פיצוץ אנשים אוגרים ואוגרים וחושבים שאפשר לעבוד על הנפש...לסבול, להסתיר ולהיות לא כנים...מסתבר שזה תמיד יצור פיצוץ ומכ

  איך קורה שילד שונא את אביו מקלל אותו ואף מרביץ לו? איך קורה שהאבא לא יכול לחגוג יום הולדת עם הילד ומקבל חסימות בווצאפ? איך קורה ש-200 אבות גרושים מתאבדים בשנה בהליכי גירושין מכוערים ונקמנים.                                                                                                                                                                                                                                                       "ניכור הורי" זו המילה שהחליטו בבתי המשפט אשר תגדיר מצב בו הילד "מנותק" מאחד ההורים ולא יודע בעצמו למה(בדרך כלל מהאב אבל יכול לקרות משני הצדדים, אתייחס מהזווית הזו בכל המאמר). לכל מי שנתקל במושג הזה לראשונה אנסה להסביר מדוע המושג מאוד קר בעיניי...מאוד שטחי ולא מסוגל להסביר את עומק הכאב, התסכול   וחוסר האונים שחש הורה שהילד שונא אותו. כן...המצב נורמאלי כאשר הילדים גרים בבית עם השני הורים ואז אין כמעט מצב שהילד שונא, מתעב, לא מעוניין לדבר ואפילו לא יודע למה...לכל אלו שחושבים שיש מצבים כאלה תחכו להמשך... לא מדובר במצב שילד מתבגר מתחי