החלטתם להיפרד? או אתם נמצאים בהליך משפטי בסכסוך גירושין? מהר מאוד תמצאו את עצמכם זקוקים להסכם גישור אשר ירכז את כל ההסכמות וההבנות שלכם בנושאים השונים בדבר ההתנהלות ההורית לאחר הגירושין/הפרידה. במאמר הבא אסקור מה חשוב לדעת...
בין אם אתם נמצאים בהליך הפרידה טרם הגירושין ובין אם פניתן לבית המשפט(בטעות גדולה) או אפילו ברבות השנים נזקקתם להסכם גישור חדש... ישנם מספר נקודות שחשוב לדעת.
בטרם נתחיל לסקור את המהות של "הסכם הגישור" חובה עלינו להבין שהליך הגישור הוא הליך משא ומתן למציאות עתידית סבירה ונכונה אשר אמורה להתייחס לכלל המשתנים והצרכים של הורים-ילדים.
בראש ובראשונה צריך להבין כי לא ניתן לחלק את העוגה ליותר מערכה ולכן כדאי לדעת לשים טוב את המשקפיים של הצד השני ואת טיב דרישותיו על מנת להבין טוב יותר על מה להיאבק ולהתעקש ועל מה לא. מה נכון והגיוני ומה לא. אם הצלחתם לצאת מהאגו האישי והנקמנות וזכיתם בראייה אובייקטיבית באמת אתם תגלו שהמלאכה הרבה יותר קלה ממה שחשבתם.
אם הצד השני דורש הסדרי שהות או מזונות או כל דרישה כספית או רכושית כזו או אחרת ולא הבנתם מדוע או שאתם חושבים שדרישתו לא הוגנת ראשית תנסו לחשוב שהמקרה הזה לא שלכם אלה של מישהו שאינכם מכירים ואז תנסו כביכול לשבת על כס המשפט ולנתח מה נכון.
לעיתים קרובות תבינו שצורת החשיבה הזו תנטרל רעשי רקע, תוסיף בהירות למחשבה שלכם ותגרום לכם להתחבר טוב יותר למציאות משותפת ויפה יותר אשר בהכרח תיתן שקט קודם כל לכם ולילדיכם.
כמובן שיהיו מקרים שהצד השני באמת מטפס על עץ גבוה והוא נמצא כאחוז עמוק בחשיבה סוציומטית ולא מתחשבת (או סתם בנקמנות ודווקא) במקרה כזה תפקידכם יהיה מחייב לקיחת צד ג' או מגשר שיודע לפרק את המוקשים הללו או יודע להעביר מסרים בצורה ניטראלית שאתם אינכם מסוגלים להעביר או שפשוט לא רוצים להקשיב לכם. מגשר טוב יודע לרדת לעומקם של דברים ולפרק את המוקשים האמיתיים והסמויים מן העין.
ייתכן כמובן מצב ששני הצדדים חסרים ולא ניתן להגיע לפתרון רגיל כיוון שכל הצדדים ניזוקים ואינם יכולים לחיות במציאות מסוימת...הדוגמא הפשוטה לכך היא מה עושים במקרה ששני בני הזוג מתגרשים והמשכורות מאוד נמוכות כך שהחלוקה הרכושית והשכר החודשי עם המזונות או בלעדיהם לא משאיר מספיק לאף אחד מהבתים ונגזר עליהם לחיות חיי עוני בכל בית (למרות שכל אחד כמובן ינפנף בילדים לשם השגת מטרותיו וינסה לקבל הסדרי שהות רחבים יותר על מנת להצדיק מתן מזונות דווקא לצד שלו)
במצבים כגון אלו נדרשת יצירתיות גבוהה ואני יכול להיזכר בנקל בכמה מצבים שלאחר חשיבה רבה ומאומצת מצאתי פתרונות כאלו ואחרים ע"פ האינטרסים והמצב באותה עת של הצדדים. נתקעתם? אל תהססו לפנות לאנשי מקצוע.
על כל פנים כדאי לדעת כי בממוצע כל מתגרש יורד שלשה עשירונים אחורה במדד הכלכלי וכי זוג שלא גמר את החודש או שהתקשה לעמוד בהוצאות כשהיו ביחד אין שום סיכוי שיעמוד בכך כאשר צריך להחזיק עוד בית ועוד רכב ותחבורה/נסיעות.
ועל זה נאמר "סוף מעשה במחשבה תחילה"
מה באמת חשוב בהסכם הגישור:
אני חושב שהדבר הכי חושב הוא להבין שהסכם הגישור הוא לא משהו סופי שצריכים לחתור אליו ולמסות להשיג את המקסימום כאילו אנו במלחמה שהמטרה שלה ריסוק הצד השני והשגת מירב היתרונות או הערכים אל בדיוק להיפך...מי שיתנהג בגישור בצורה דורסנית וכוחנית רק מראה שאין שום סיכוי לסמוך עליו בהמשך כיוון שמהות ההסכם וההבנות הם ליצור עתיד טוב יותר עם הסכמות מסודרות להמשך החיים ולמעשה מרגע חתימת ההסכם החיים רק החלו...אין שם סיום יש שם פתיחת מערכת יחסים חדשה...שאגב הרבה יותר קשה מהמערכת הקודמת כיוון שבקודמת הייתה בדרך כלל אהבה , תמיכה, הדדיות (גם אם מסוימת או לא כל הזמן) ולבטח היה סוג של דבק שכלל גם אינטרסים משותפים (רכוש, משכנתא) וגם ההתייחסות מול הילדים הייתה שונה כי הייתם באוו בית וכל אחד התאפק קצת יותר...
נקודות פרקטיות להסכם הגישור:
ההסכם צריך מצד אחד להכיל נקודת פשוטות וברורות בנושאים הבאים לצד נקודות פתוחות שלא ינעלו אותכם למצבים מאוד צרים ואז יהפכו אותכם למפירי הסכמים בכל מצב קטן שמשתנה ואפרט להלן:
משמורת- מבחינת השקפת עולמי הדיפולט למשמורת צריך להיות משותפת גם אם הסדרי השהות לא יהיו כך בהכרח ואינה משנה הסיבה אשר תהיה. אתם כמובן יכולים להחליט מה שאתם רוצים אבל מבחינתי אם שני ההורים הביאו ילד לעולם לפחות ברמת האחריות שניהם אחראים באוצה מידה.(למרות שגם כשאין למי מהצדדים משמורת חייבים להתייעץ ולקבל הסכמתו של כל הדברים העקרוניים רק שבפועל יש מקרים לא מעטים שהדבר אינו קורה בפועל ומי שיש לו משמורת עושה מה שהוא רוצה ובעיקר בסיכסוך גבוה או בנתק)
הסדרי שהות- כאן צריך להבין שבדרך כלל הסדרי השהות ייקבעו ע"פ סוג העבודה של הצדדים, אופייה, הצרכים הכלכליים וכו' ולכן הם יכולים מצד אחד להיקבע כמו שהייתם מסתדרים טרם הגירושין ויכולים להשתנות כיוון שבדרך כלל הגבר שנושא בעול המזונות צריך לפנות לפתע עוד זמן ועוד כסף לגידול ילדיו.(אפליה בחסות החוק כפי שכתבתי בעבר)
חופשות, חגים, שבתות- ראוי לקבוע בהסכם תאריכים קבועים ומסודרים או תאריך ראשון וקפיצה ברורה כיוון שיש מקרים שכבר תשכחו מי היה אצל מי שבוע לפני עקב החלפות כאלו ואחרות. חובה לרשום כי תוכלו לבצע החלפות כי לצערי יש מקרים רבים שאנשים בנתק או בשנאה כזו שעושים דווקא אחד לשני ולא מוכנים להחליף שבתות.
מחלת ילדים-חובה לרשום שאם הילד חולה לא תאבדו את הסדרי השהות אתו ולכן או שתשהו איתו כשהוא חולה או תיקחו אותו מיד לאחר מכן גם בניגוד להסכם הסדרי השהות הבסיסי.
ישנם נקודות אינספור נוספות אך אלו המהותיות ביותר.
ישנם מספר סעיפי סל בחוק האפוטרופסות ובכל היגיון בסיסי של ש ופט משפחה ולכן:
ככל שכתבתם יותר נקודות על כל פסיק ופסיק שעלה במוחכם או במוח עורך דינכם אם אתם מיוצגים, מעיד הדבר שאין לכם מינימום כבוד להורה השני ולתא המשפחתי. גלו התנהגות אנושית בסיסית אחד כלפי השני ולא תזדקקו לדבר. קיימו את "ואהבת לרעך כמוך" ואת "מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך" ועולמכם יהיה פשוט ויפה .זוג הורים נורמאלי שמכבדים אחד את השני גם כשמתגרשים לוקחים אחריות על המצב, מבינים כי גם הם וגם הילדים במצב נפשי קשה שמחייב דווקא יותר הכלה והבנה לצד השני ומנסים ללכת אחד לקראת השנייה ולסייע להמשיך בחיים של גידול הילדים והמשכם בכיף ובאהבה.
סעיף חשוב שאני כתבתי הוא "האב יוכל לבקר את ילדיו בכל עת שיחפוץ". לצערי כידוע לכם הילדים מטבעם רוצים א תשני הוריהם ולא באמת מעניין אותם הסדרי הכפייה המאולצים שקבעו בתי המשפט בהם הכריחו לרשום ימים ושעות/לילות בשבוע למי מהצדדים.
ילד בדרך כלל אם לא הוסת יתגעגע באופן טבעי להורה שאינו נמצא איתו ואין שום סיבה שיהיה קשר שותף וזורם עם הילדים בכל זמן ועת.
הורה שמתנגד לסעיף הזה הוא הורה שחשוב שהילדים הם כחפץ בלעדי שלו ובעצם שולל את ההורות מן הצד השני. כולי תקווה כי שופט ישראל ועורכי הדין בעוסקים במלאכה ינפצו כל הורה כזה ולא יתנו לכך יד.
מזונות-כדאי להבין כי לכל צד לאחר ההסכם צריך שיהיו תנאים נאותים כלכליים ואחרים לקיום משפחה וילדים וכדאי שכל צד יבין זאת ולא יחשוב רק על הצד שלו. היו לי מספיק מקרים ששכנעתי אנשים להתגמש בסעיפים הללו גם אם לפי הפסיקות של בתי המשפט היו יכולים לקבל יותר או פחות. אני לא חשוב שאף הורה רוצה לראות את ילדיו עניים בבית אחד ועשירים בבית אחר. אם משיהו לא מבין זאת חובה עליכם לפנות למגשר. אם אין אפשרות מעשית לעשות זאת יש תמיד מה לעשות תפנו אליי.
חינוך- אל תתעקשו על המובן מאליו...סעיף זה כבר כתוב בחוק האפוטרופסות שאף צד גם המשמורן לא יכול לעשת ככל העולה על רוחו ולכן תהיו רגועים...ככלל מציע לכולכם לשבת בנחת רוח ולנסות להתגמש בנושאים כאלה . אל תשכחו שהמצב שלכם הרבה יותר קל משני הורים שאחד דתי ואחד חילוני...תתגמשו...תחשבו מה הייתם עושים כשהייתם נשואים...רצים לבית המשפט על כל דבר????
האם להיעזר במישהו להסכם הגישור?
הסכם הגישור יכול להיערך ע"י המגשר ברמה של נקודות אך החוק אוסר עליו לנסחו משפטית. אציין כי לדעתי האישית לשכת עורכי הדין משמרת לה את עשיית הסכם משפטי כגילדת פרנסה של איגוד מקצועי לכל דבר ועניין ולא ממקום של שמירה על הלקוח כפי שהם אוהבים לומר כיוון שדווקא ההסכמות האותנטיות והפשוטות בין אנשים שאינם בקיאים בחוק, במשפט או בפסיקה יכולים לייתר את האמת המזוקקת הפשוטה ביותר בלי פילסופים ובלי תיחכומים. אל תשכחו שכל אחד רשאי לנסח הסכם לעצמו ולא לאחרים נקודה.
כמובן שישנם אנשים אשר חייבים להיעזר באנשי מקצוע או עורכי דין לא רק למטרת ההסכם אלא שיפרסו בפניהם סעיפים שונים או מציאות עתידית שאינם מבינים אותה טרם חתימה על ההסכם וטוב שיעשו כך אך מנגד ניתן לקבל הסכם מוכן ולתקן סעיפים או לבצע התאמות כאשר מורידים הסכמי גירושין מהאינטרנט או רוכשים/מקבלים מעורכי דין. בכל מקרה כל אחד יפעל לפי הבנתו וחכמתו ןלפי מה שמתאים לו.
טיפ לסיום "הסכם הגישור"
לסיום תחשבו תמיד איך ייראו החיים חודש אחד אחרי חתימת "הסכם הגישור" מבחינת הסעות, חוגים, אוכל, פרנסה, עבודה... ותבינו האם זה הגיוני?...האם תסתדרו? האם ישאר לכם כסף למחייה? ואיך הצד השני שהוא הורה ילדיכם יסתדר... אל תחתמו אם אינכם בטוחים בכך כיוון שלשנות הסכם גישור שנחתם בהסכמה הרבה יותר קשה מלשנות פסק דין של בית משפט...גם שם אגב זה מאוד קשה ומחייב נימוקים הרי גורל.
מצד שני אם אתם מפחדים או לא בטוחים (שזה טבעעי ותמיד קורה עם כל הסלט של המצב הכללי) אין ל יעניין או עצה שתקבלו רעיונות להתנגד ולא לחתום אלא תחתרו לפתרון ותעזרו במגשר או באנשים יצירתיים על מנת לקבל רעיונות כיצד ליישב את הדברים ולחתום לבד...
זיכרו :
תמיד עדיף שאתם תחליטו על החיים שלכם ועל ילידכם ולא שופט שאתם לא יודעים איך הוא קם בבוקר... כמובן שבסופו של דבר אם לא תחתמו וההליכים יתמשכו פסק הדין יגיע ולא באמת תוכלו לברוח מזה...
משה אייל
תגובות
הוסף רשומת תגובה
תודה על ההודעה אצור קשר בהקדם.
במידה ולא יצרו איתך ניתן להתקשר אלי לנייד: 052-3752727