דילוג לתוכן הראשי

בוררות ויישוב סיכסוכים

הפרק:שיטות שונות ליישוב סכסוכים-בוררות



מהי בוררות:?

בוררות(ארביטרציה) היא שיטה אלטרנטיבית ליישוב סכסוכים(Alternative dispute resolution") בה צדדים למחלוקת מסכימים להציג עמדותיהם בפני בורר שהוא צד שלישי אובייקטיבי על מנת שיכריע בסכסוך מסוים.

הבוררות יכולה להתקיים בין כל סוגי הסכסוכים אם כי כיום קיימת לדיסציפלינות ספציפיות מאוד אם כי לעניות דעתי יש מקום להרחיבה לתחומים נוספים אשר לדעתי יגיעו כאשר תהיה יותר בשלות והיכרות עם שיטה זו.


בוררות, גישור ופישור-ההבדלים:

פישור-סעיף   קובע כי בית המשפט רשאי ליתן דין ע"פ הפשרה.

גם לבית המשפט לתביעות קטנות ישנה סמכות כזאת לשופט בבית משפט זה.

גישור-שיטה אלטרנטיבית ליישוב סכסוכים בו שני הצדדים מסכימים להגיע לצד ג' ניטרלי ואשר בד"כ יש להם אינטרס משותף נוסף(לדוגמא ספק ולקוח אשר יש להם מחלוקת אך צריכים/רוצים להמשיך לעבוד ביחד)

המגשר הינו אדם אשר ברמה הפרקטית אינו נוקט עמדה(החובה בחוק) ואשר מנסה להביא את שני הצדדים להסכמה תוך חשיפת אינטרסים סמויים וגלויים ע"מ ליישב את הסכסוך.

כחלק מההליך הנקרא "שיקןף" גורם המגשר לכל צד לספר את סיפורו(הצד שלו) וע"י כך לפתוח פתח ליישוב הסכסוך.

בל נשכח כי כבר בסיפור המעשב ע"י שני הצדדים נפתח פתח פסיכולוגי (שחרור הקיטור) ע"י שני הצדדים.

להבדיל מגישור ופישור בבוררות אין דרושה הסכמה של בעלי הדין בשום שלב בתהליך למעט המינוי כבורר בהתחלה.

הבורר הינו "חורץ גורלות" וזהה לשופט רק עם סמכויות רחבות יותר ועם יכולת פסיקה רחבה הרבה יותר במפורט במאמר זה.


הבורר:

הבורר יכול להיות כל אדם ששני הצדדים הסכימו לכך.

מהבורר לא נדרשת כל השכלה ידע או התמחות מסוימת אם כי ברור שבכדי ששני הצדדים יבחרו באדם מסוים לתפקיד זה יש להניח כי הבורר יהיה אדם מקצוען בתחום הסכסוך הרלוונטי עם ניסיון מעשי וידע מתאימים.

יש מקרים שבית המשפט ממנה בורר בעקבות מחלוקת ויש מצבים בהם שני הצדדים מחליטים כי בורר מוסכם יתמנה במקרה של סכסוך ע"י צד ג' כדוגמת "לשכת המסחר" אגוד בעלי המלאכה" "לשכת עורכי הדין" או כל גוף ניטראלי שיבחרו.



סמכויות הבורר:

ברגע ששני הצדדים בחרו אדם מסוים להיות בורר סמכויותיו הינן כמעט בלתי מוגבלות.

הבורר יכול להחליט בכל נושא כראות עיניו ועיקר השוני בהליך זה בשונה מבית המשפט הוא בזה שבבית המשפט חובה על השופטים לנהל את ההליך על פי דיני הראיות בעיקרן ואילו בורר יכול לפסוק גם ללא ראייה או מידע ספציפי אלא על פי ההבנה הכללית או הנוהג, המוסר, הערכים אשר עומדים לנגד עיניו.

כלומר, גם אם אין לך ראיה או טיעון משפטי בבית המשפט יש לך כר נרחב בהליך הבוררות.


תהליך הבוררות:

לרוב הליך הבוררות הינו הליך קבוע בחוק אם כי יש באפשרות הבורר לקיים שוני מהליך זה לטובת סיום הסכסוך ומתן פסק דין.

בהליך הרגיל שני הצדדים מגישים "כתבי טענות" (זהה לצביעה בבית המשפט) ומשם הדברים ממשיכים.


פסק הבורר-אישורו וביטולו:

פסק הבורר הוא פסק שאינו ניתן לערעור(תוכן הפסק)

ניתן לאשר את הפסק בבית המשפט המחוזי אך זאת ע"מ להכשירו להוצאה לפועל באם אחד הצדדים הולך להפר את הפסק.

אך פסק ניתן לבטל מהטעמים הבאים בלבד:(מבחינת כשל מהותי)


  • לא היה הסכם בוררות בר תוקף. 

  • הפסק ניתן על ידי בורר שלא מונה כדין. 

  • הבורר פעל ללא סמכות או שחרג מהסמכויות הנתונות לו על פי הסכם הבוררות. 

  • לא ניתנה לבעל דין הזדמנות נאותה לטעון טענותיו או להביא ראיותיו. 

  • הבורר לא הכריע באחד העניינים שנמסרו להכרעתו. 

  • הותנה בהסכם הבוררות שעל הבורר לתת נימוקים לפסק הדין, והבורר לא עשה כן. 

  • הותנה בהסכם הבוררות שעל הבורר לפסוק בהתאם לדין, והבורר לא עשה כן. 

  • הפסק ניתן לאחר שחלפה התקופה לנתינתו. 

  • תוכנו של הפסק מנוגד לתקנת הציבור.

  • קיימת עילה שעל פיה היה מבטל בית משפט פסק דין סופי שאין עליו ערעור (תרמית לרוב)                                                        

אני מאחל לכל האנשים אשר הבינו כי בתי המשפט בארץ "אבד עליהן הכלח" וכי אין מנוס מיישוב סכסוכים אלטרנטיבי.


כתב:משה אייל

הכותב הינו מנכ"ל של קבוצת EMY/משרד עוד ואשר בין היתר משמש כבורר/מגשר ומטפל בגירושין ועסקים



תגובות

פוסטים פופולריים מהבלוג הזה

מתגרשים? היזהרו מהפחדות והבטחות

  אם החלטתם להתגרש או שאתם נמצאים בשלבי הגישוש לפני אתם לבטח מקישים בגוגל את המילה "עורך דין לגירושין" או אחד משורשי ההטיות של המילה גירושין ברחבי המרשתת. מדוע אתם עושים זאת ולא מחפשים למשל נגשר או מטפל לאירוע רגשי כל כך קשה ומטלטל? אירוע שמרסק את מבנה המשפחה ומהווה נזק נפשי לכם ולילדיכם המשותפים? כי אצל 99% מכם התת מודע עם שלל התוכניות שצפינו בהם כל החיים משדר לנו שגירושין=מלחמה ואם אנו יוצאים לקרב אנו זקוקים למישהו שיודע להילחם,להרוס,להשמיד ולקבור את הצד השני עד אשר יתמוטט זב דם עם איברים קרועים ומי טוב למטרה הקדושה כל כך אם לא עורך דין חם מזג, רע ואכזר שיודע למוטט את הצד השני עם חרב משפטית חסרת רגש, היגיון והבנה של מה נכון וכיצד לנהוג באירוע רגשי מטלטל כל כך? מי טוב לנהל את הקרב מאשר שופט שאינו באמת יודע את סודותינו הכמוסים ואת ההבנה הייחודית שלנו כיצד התנהלנו כמשפחה ומה הסיכומים הפנימיים בינינו? (במרכאות כמובן 😊 ) ואז אנו נהיה הצד המנצח קרי נקבל את כל מבוקשינו ונשאיר את הצד השני חסר כל. אז עורך הדין המצוחצח יסביר לחלקכם איך הוא יקרע את הצד השני ואתם תשבו מחכחי י

משבר נפשי ואיך יוצאים ממנו

מי מאיתנו לא חווה תקופה קשה או משבר? מי מאיתנו לא עובר קשיים כאלו ואחרים כמו פרידה מחבר, גירושין, מריבות, בעיות בעבודה, חוסר סיפוק כללי וכו'. התקופות הללו  מכניסות אותנו למצב של עייפות, חוסר חשק לעשות דברים, לצאת, לבלות...ומפחיתות את החשק לאינטראקציה חברתית כאשר לעיתים מקצינים עד כדי דיכאון קל או מג'ורי. (תלוי בהימשכות התקופה) רק אדם שחווה תקופה קשה או סיזיפית בחייו יכול להבין את הנאמר כי לרוב סביבתו של האדם בכלל לא מבינים מדוע הוא במצב חסר או עצוב? הסביבה רואה אדם כתמול שלשום עם ידיים רגליים וכו' ולא באמת מבינה שלהבדיל מאדם שהתרסק בתאונת דרכים שכל איבריו מכוסים בגבס באדם עם התרסקות נפשית השבר הוא בראש ובלב. אנשים שאינם חוו מצב עצבות מתמשך יגידו לאדם העצוב משפטים כמו: "מה יש לך להיות בבעסה? יש לך בית? אישה ? ילדים? רכב? עבודה?" על מה יש לך להיות עצוב בכלל? יש אנשים שאין להם בית או מה לאכול תלמד להגיד תודה על מה שיש ולהסתכל על "חצי הכוס המלאה"... העניין הוא שאף אחד לא מבין מה עובר במוחו והרגשתו של אדם בהרגשת עצבות....הריקנות הנוראית...המחשבות על מהות העול

מתגרשים? קבלו טיפים מנקודת מבט של מגשר ומטפל

  1. הביעו בגלוי את חששותיכם: כאשר אתם נכנסים לגישור או טיפול, חשוב להיות פתוחים וכנים לגבי החששות, הפחדים והמטרות שלכם לקראת תהליך הגירושין. תקשורת ברורה תעזור למגשר או למטפל להבין את הצרכים שלך ולכוון אותך ביעילות. 2. שמרו על חשיבה שיתופית: גשו לפגישות הגישור או הטיפול מתוך חשיבה שיתופית, נכונות לפעול לקראת פתרון הוגן והוגן עבור שני הצדדים. זכרו שהמטרה היא למצוא בסיס משותף ולהגיע להסכמות העונות על הצרכים של כל המעורבים. 3. התמקדות בתקשורת יעילה: גישור וטיפול יכולים לספק מרחב בטוח לתקשורת פרודוקטיבית. תרגל הקשבה אקטיבית ונסו להבין את נקודת המבט של בן/בת הזוג או בן/בת הזוג. השתמש בהצהרות "אני" מרגיש או אני סבור...במקום אני מאשים...כדי לבטא את הרגשות והצרכים שלך, מה שיכול לעזור למנוע האשמה או התגוננות. 4. נהל רגשות בצורה בונה: גירושים מגיעים לרוב עם מגוון רגשות עזים. הכירו והכירו ברגשות שלכם, אך גם נסו לנהל אותם בצורה בונה במהלך תהליך הגישור או הטיפול. התפרצויות רגשיות או עוינות עלולים להפריע להתקדמות, אז שקול להשתמש באסטרטגיות התמודדות כגון נשימות עמוקות או הפסקות ב