הבלוג למתגרשים: גישור,טיפול, משפט, כלכלי.

 גרוש/ה יקרה, אני רוצה שתדע/י שאת/ה לא לבד.  כמטפל ומגשר מוסמך, הלכתי לצד אנשים רבים בניווט במורכבות הגירושין.  אני מבין את הכאב, הבלבול וחוסר הוודאות שיכולים ללוות את המסע המאתגר הזה.  אבל אני גם רוצה להבטיח לכם שבתוך הכאוס, יש תקווה לריפוי וצמיחה. הלכתי בדרך הזו גם באופן אישי.  בראש ובראשונה, אני רוצה שתכיר בכוחך.  הכירו בכך שקבלת ההחלטה להיפרד הייתה ללא ספק החלטה קשה, ונדרש אומץ עצום כדי לצאת לדרך זו של גילוי עצמי והתחדשות.  עשית את הצעד הראשון לקראת החזרת האושר והרווחה שלך.(וגם אם זה לא היוזמה שלך הכל לטובה כי בטוח היה שם סבל והכל יתברר בהמשך)  לאורך תהליך הגירושין, ישנה חשיבות מכרעת למתן עדיפות לטיפול עצמי.  תנו לעצמכם את המרחב והזמן להתאבל על אובדן נישואיכם.  תחושות של עצב, כעס או בגידה הן טבעיות, וחיוני לעבד אותן בדרכים בריאות.  חפשו את תמיכתם של חברים, משפחה או מטפל שיכולים לספק לכם מרחב בטוח ולא שיפוטי להביע את רגשותיכם ולמצוא ריפוי. בסוף תמיד תגלו שהכל לטובה.  כמגשר, אני ממליץ לך לגשת להליך הגירושין בראש פתוח ובנכונות לדיאלוג בונה.  תקשורת היא המפתח בתקופה זו.  שאפו לתקשורת מ

  1. הביעו בגלוי את חששותיכם: כאשר אתם נכנסים לגישור או טיפול, חשוב להיות פתוחים וכנים לגבי החששות, הפחדים והמטרות שלכם לקראת תהליך הגירושין. תקשורת ברורה תעזור למגשר או למטפל להבין את הצרכים שלך ולכוון אותך ביעילות. 2. שמרו על חשיבה שיתופית: גשו לפגישות הגישור או הטיפול מתוך חשיבה שיתופית, נכונות לפעול לקראת פתרון הוגן והוגן עבור שני הצדדים. זכרו שהמטרה היא למצוא בסיס משותף ולהגיע להסכמות העונות על הצרכים של כל המעורבים. 3. התמקדות בתקשורת יעילה: גישור וטיפול יכולים לספק מרחב בטוח לתקשורת פרודוקטיבית. תרגל הקשבה אקטיבית ונסו להבין את נקודת המבט של בן/בת הזוג או בן/בת הזוג. השתמש בהצהרות "אני" מרגיש או אני סבור...במקום אני מאשים...כדי לבטא את הרגשות והצרכים שלך, מה שיכול לעזור למנוע האשמה או התגוננות. 4. נהל רגשות בצורה בונה: גירושים מגיעים לרוב עם מגוון רגשות עזים. הכירו והכירו ברגשות שלכם, אך גם נסו לנהל אותם בצורה בונה במהלך תהליך הגישור או הטיפול. התפרצויות רגשיות או עוינות עלולים להפריע להתקדמות, אז שקול להשתמש באסטרטגיות התמודדות כגון נשימות עמוקות או הפסקות ב

"אם הוא יתנהג אליי יפה אני אסכים לתת לו לבוא לראות את הילדים גם בשבת אך אני לא מוכנה לרשום זאת בהסכם" לשמוע ולא להאמין אבל אמא ל-3 ילדים מאזור המרכז אמרה זאת לעורכי דינה בתיק גירושין שמתנהל בהליך גישור ובו אני מייצג את האב. המדובר בהליך גישורי המתנהל בפני מגשרת אשר את האם מייצגת עורכת דין. מתחילת ההליך אני מרגיש כי האם דורסת את האב נוושא זמני השהות ולא מבינה שההורות היא לא נכס שלה וכי אין לה שום עדיפות על האב אך לצערי היא ביקורתית, חרדתית, מנהלת ציונים ואף מנסה ליצור מצג שווא שלילי לכל אורך ההליך על התנהלות האב שלאחר בדיקה מדוקדקת התברר שהכל פרי דמיונה החרדתי. לאחר קשיים רבים וסיום כל המחלוקות הסכים האב לוותר על לילה נוסף לטוב האם לא בגלל השיווניוניות אלא על מנת לסיים את ההליך ולהימנע מעימותים משפטיים ממושכים אך המצב שנוצר באם יסכים להצעת האם כי הוא כי הוא לא יראה את ילדיו מיום רביעי בערב עד המפגש הבא ביום שני לאחר סיום המסגרות של הילדים.(5 ימים) מצב זה הדליק אצלי חוסר שיוויון וחוסר היגיון אשר מתבטא לפני הכל בצרכים הרגשיים של הילדים...הרי ילד שהיה רגיל ששני הוריו יהיו איתו כל

" אני לא רגועה בלשון המעטה ואפילו מפחדת ודואגת נורא...כל פעם שהילדה חוזרת מהגרוש שלי היא משתנה...מפוחדת...מרטיבה בלילה...משהו מרגיש לי לא בסדר ולדעתי הוא גם שותל לה דברים במוח ". כך התחילה שיחת טלפון ביני לבין אמא גרושה לילדה בת 6 שהתקשרה לשאול מה ניתן לעשות? האם ניתן לגשר על מס דברים ? למען הרקע יצויין כי בני הזוג היו נשואים 6 שנים , האם מזכירה והאב חשמלאי עצמאי . הגירושין שלהם מתנהלים בבית המשפט עם דיונים מרובים וסיכסוכים שאינם נגמרים הגם שכבר הספיקו להתגרש . הם כבר מזמן לא מדברים למעט מיסרונים הכרחיים הקשורים לילדה . שאלתי הראשונה הייתה האם את חוששת חלילה שהאב פוגע בילדה? ושמחתי שנעניתי בשלילה . התחלנו לשוחח והעליתי בפניה מס' נקודות טרם כניסה לשיחות גישור אישיות איתה ולאחר מכן עם האבא . 1.      ילד שחווה הליך גירושין בדרך כלל מזדהה עם האם שמצטיירת תמיד כצד החלש, הקורבן, זו שעזבו אותה וזה כמובן מצטרף לתחושת הנטישה של הילד . 2.      ילד לא יכול להבין נסיבות של פרידה, עזיבה ומדוע זה נגרם...ילד מבין שאתמול אבא היה כאן והיום לאחר