הבלוג למתגרשים: גישור,טיפול, משפט, כלכלי.

איך לבחור נכון מגשר לגירושין החלטת להתגרש? ואתה מבין שמלחמות רק יוצרות נזק מכל הצדדים וגם הספקת אולי לקרוא את המאמר שלי עורך דין לגירושין או מגשר משפחה שם תבין כי עדיף לבחור מגשר משפחה לגירושין אז עכשיו נשאר לך להבין כיצד עליך לבחור את המגשר שיהיה טוב עבורך. אגדות: האגדה הכי גדולה היא שהמגשר הוא לטובת מישהו...מגשר אמור להיות ניטראלי ולא אמור לומר את דעתו אלא אם כן ממש לוחצים עליו...מגשר שאומר את דעתו משמע הוא נקט צד ועמדה ובאותו רגע הצד השני בטוח שהוא נגדו. מרבית המגשרים שנוקטים עמדה הם בדרך כלל עורכי דין או משפטנים שמנסים מראש להתאים את הגישור לפסיקה המשפטית שכידוע לוקה בחסר ואינה שוויונית ביחסה בין גברים לנשים ומשום כך הגישור יכול להיות יותר סחיטה מגישור כפי שכתבתי במאמר הבא.... גישור או סחיטה? במשפחה במידה ואתה מבחין כי מנסים לומר לך דברים לא הגיוניים, הגונים או שוויוניים קח בחשבון שזה לא גישור וזה כנראה הזמן להחליף מגשר(או עו"ד) .   באותה נשימה אני מפציר גם בצד שכביכול הפסיקה לצידו כי לא יחשוב שהוא ניצח בקרב כיוון שהניצחון האמיתי הוא לקיים מערכת תקשורתית סבי

בעקבות המאמר הקודם   עורך דין לגירושין או מגשר משפחה בו סקרתי מדוע  עדיף ללכת למגשר במשפחה ולא להליך משפטי אצל עורך דין לגירושין נשמעה זעקה של עורכי דין שלמדו גם גישור במהלך חייהם המקצועיים באומרם כי לכאורה ישנו יתרון למגשר שהוא גם עורך דין למשפחה לעומת מגשר שאינו עורך דין ועל כן מצאתי לנכון לדון במאמר זה בסוגיה הזו. על מנת לענות לשאלה בצורה הגונה, ישרה וגם מובנת לציבור שאינו משפטי אנו צריכים לסקור מצבים והגדרות טרם עיסוק בשאלה כדלהלן: עורך דין - אדם שקיבל הסמכה מלשכת עורכי הדין לייצג אדם ולהתנהל בבתי המשפט. האם יש יתרון להבנתו את מערכת המשפט בראי גישור? גישור (ויקיפדיה) -גישור הוא  שיטה אלטרנטיבית ליישוב סכסוכים , שבה גורם נייטרלי מסייע לצדדים לסכסוך להשיג  הסכם   בעניין שבו לצדדים יש אינטרס משותף יחד עם חילוקי דעות . כלומר ברור הדבר שעל מנת לפתור סכסוך או חילוקי דיעות אין שום קשר בין ידע משפטי או כלכלי או אחר על מנת להביא את הצדדים להסכמות משותפות אלא היכולת של המגשר לפתור סיכסוך בגישור תוך הסתכלות חיובית ורצון אמיתי להימנע מריב משפטי (שהוא הלחם של עורכי הדין)

בני זוג לא מעטים (ובעיקר גברים) מרגישים כי הליך הגישור שאמור להגיע ממקום של שלום, חיוביות, כנות וראייה חיובית לטווח ארוך הפך למעין הליך של "סחיטה" אלגנטית. חשבתם להתגרש? בישראל 2019 עדיין האינסטינקט הראשון של האנשים זה לחפש עורך דין לגירושין או לשאול חברים האם הם מכירים מישהו... בדרך כלל יתווסף לזה המשפט הבא: "אתה מכיר עו"ד תותח שיקרע את את הצורה לפרטנר שלי? (הייתי עדין כמובן 😊 ) בשנת 2014   עבר חוק כפוי של המחוקק שבו הוא אוסר לפתוח תביעת גירושין מבלי לעבור ב-4 פגישות מהו"ת-"הסבר וניסיון לגשר" (הראשונה מחייבת) ביחידת הסיוע של בתי המשפט. כמובן שעורכי הדין למשפחה שנפגעו קשות מהמהלך מתרעמים על כך כי זה פגע אנושות בפרנסתם. מצב זה הביא לעלייה ניכרת בשיעור הפניות למגשרי משפחה פרטיים כיוון שיחידת הסיוע לא ממש מקצועיים במלאכת הגישור ומרביתם עובדות סוציאליות אשר לא מנוסות בגישור וניתן גם להוסיף ששבויות בקונספציות ארכאיות של עדיפות למין הנשי במתן מזונות ומשמורת לאם ולא ממש הבינו כי העולם השתנה ולגברים לא רק אפשרות אלא חובה לגדל את ילדיהם. ל

אנשים רבים סבורים שהאפשרות הברורה כשמחליטים להתגרש היא לפנות לעורך דין לגירושין ולא למגשר משפחה. הקושי בבחירת הדרך הנכונה זה כמעט כמו להסביר לאדם שלא טעם גלידה מימיו מה הטעם שלה...רק שכאן תגלו בדיעבד שבוחרים לא נכון הטעם מר מאוד... רוב רובם של האנשים אינם מבינים כי ההחלטה הזו בדרך כלל תהיה ההחלטה הכי גרועה ושגויה שהם מקבלים בחיים ויעידו על כך אנשים שבחרו כך והבינו לאחר שנים ארוכות של מאבקים משפטיים שהיחידים שהרוויחו מההליך הם עורכי הדין...בית המשפט למשפחה שקורס תחת העומס ובכך ממשיך להצדיק את העוולות שמתרחשו בו וכמובן כל מערכות המשטרה, האכיפה, הרווחה, המכונים הפרטיים ושלל היועצים והעוזרים בכל הליך גירושין שיש בו מאבק והמון אמוציות. אז בטרם תחליטו בצורה מושכלת האם לפנות לעורך דין או מגשר במשפחה אפרוס בפניכם את התהליך והתשומות בין הדרך המשפטית לגישורית על מנת   שתוכלו להבין כיצד לבחור נכון: 1.      עלויות גבוהות- מי מאיתנו לא חושב על כסף...הליך בגישור עולה בערך 10-15% מההליך המשפטי בממוצע. 2.      עלויות כספיות בתוך ההליך- חשבתם ששכר הטרחה לעורך הדין הוא הסוף? רק התחלתם

שלום חברים !, חושבים להתגרש? התגרשתם?...מקומכם איתנו...לשאול , להתייעץ, לתמוך...ולפני הפירוק לנסות לתקן...אם אין ברירה נלווה אותכם בכל ההליך ובכל עניין . הליך הגירושין הינו הליך נפשי קשה מאוד המשול למות של בן משפחה והדבר מעיד על שנים של שיקום הנדרשים להרבה גרושים על מנת לחזור למסלול חיים תקין . מאידך כאשר יש ילדים משותפים אנשים יבינו לאחר זמן כי לא ניתן באמת להתגרש מאותו אדם ואל משנה עד כמה הוא פגע או איננו רוצים או מסוגלים נפשית לראות אותו . מה לעשות שכאשר יש ילדים בתמונה עדיפה התקשורת הבסיסית ושיתוף הפעולה על פני מלחמות שאינן מביאות לשום הישג למעט הרס וחורבן לכל הכיוונים ולכל המעורבים אך מנצחים אין שם כלל ועיקר . אשמח לתת לכם מניסיוני הרב הן כגרוש שעבר 3 מערכות יחסים ביחסיו הבוגרים והן כאב ל-3 ילדים והן כמלווה אנשים בהליכי גירושים . האמת היא שלנושא זה הגעתי כאמור מניסיוני האישי וזאת לאחר שהבנתי כמה חוסר הידע מה לעשות במצבים השונים וכיצד להתנהל במצבי משבר היה יכול לשנות את כל התמונה כולה לטובת המשפחה והילדים ולכן אני כאן . חוץ מעיסוקיי אלו אני מנכ"ל של