דילוג לתוכן הראשי

אמץ גישור כדרך חיים

🌟 אמץ גישור: דרך לשלום ופתרונות מתמשכים 🕊️

 📣 קורא לכל מי שחוו את מחירי הסכסוך וההרס של מאבקים משפטיים!  היום, אני בא לפניך כמי שעבר מסע טרנספורמטיבי, כזה שהוביל אותי מלוחמה ומפרקטיקות משפטיות גרועות להבנה עמוקה: גישור הוא הדרך האמיתית לפתרון סכסוכים.  הרשו לי לשתף את הסיפור האישי שלי ואת השיעורים שלא יסולא בפז שלמדתי לאורך הדרך.

 🌪️ מקונפליקט לבהירות: ההתעוררות האישית שלי 🌈

 פעם עמדתי בחזית הקרבות השנויים במחלוקת, הן בחיי האישיים והן כאיש מקצוע משפטי.  התענגתי על הריגוש שבעימות, מחפש ניצחון בכל מחיר.  נלחמתי ביריביי בבתי המשפט ואימצתי את האופי ההרסני של המלחמה, מתוך אמונה שזו הדרך היחידה להשיג צדק.

 אבל עם הזמן, ההשתקפות והסבל האישי הרב, התחלתי להטיל ספק בתקפות הגישה שלי.  הייתי עד לקורבנות הסכסוכים האלה, הצלקות הרגשיות, מערכות היחסים השבורות והמחיר הכלכלי והרגשי העצום של כל המעורבים.  התברר שהשיטות הקודמות שלי רק הנציחו מעגל של כאב, טינה וסבל ממושך.

 🙏 השינוי העמוק: גילוי כוחו של הגישור 🌱

 בעיצומו של חשבון הנפש שלי, נקלעתי לנתיב המאיר עיניים של הגישור – דרך ליישוב קונפליקטים המבקשת לא לכבוש, אלא לפייס ולשקם.  ככל שהתעמקתי בעקרונות ובפרקטיקות של גישור, הבנתי את כוחו הטבוע לשנות חיים ומערכות יחסים. דבר זה גם הוביל אותי ללמוד טיפול על מנת לקבל עוד ידע וכלים ליצור ריפוי.

 🌟 יתרון הגישור: מעבר לבתי משפט ומלחמה ⚖️

 1️⃣ ריפוי ופיוס: הגישור מתעלה מעל האופי היריב של בתי המשפט והמלחמה.  זה יוצר מרחב שבו ניתן באמת לשמוע ולהבין את הצדדים, מטפח אמפתיה ופותח את הדלת לריפוי פצעים שנראו בלתי עבירים.  על ידי התמקדות בדיאלוג, שיתוף פעולה והבנה, גישור מטפח פיוס, ומעורר מחדש את התקווה לפתרון אמיתי.

 2️⃣ שימור מערכות יחסים: בניגוד לתוצאות ההרסניות של קרבות ומלחמות בבית המשפט, הגישור מוקיר את הערך של מערכות יחסים.  הוא מכיר בכך שמתחת לשכבות הקונפליקט, יש לרוב היסטוריה משותפת, מטרות משותפות ורצון להרמוניה.  באמצעות תהליך הגישור, ניתן לטפח ולשמר את הקשרים הללו, ולאפשר לאנשים להתקדם עם כבוד ללא פגע.

 3️⃣ העצמה ואוטונומיה: הגישור מסמיך אנשים לקחת בעלות על הקונפליקטים שלהם, ומאפשר להם להשתתף באופן פעיל במציאת פתרונות מקובלים הדדית.  בניגוד מוחלט לפסיקות בתי המשפט או להסדרים שנכפו, הגישור מטפח תחושת אוטונומיה, המבטיח שהתוצאה משקפת את הצרכים והשאיפות הייחודיות של כל הצדדים המעורבים.

 4️⃣ עלות-תועלת ויעילות: גישור הוא לרוב אפשרות משתלמת ויעילה יותר בהשוואה למאבקים משפטיים ממושכים או זוועות המלחמה.  זה חוסך זמן יקר, כסף ואנרגיה רגשית שניתן להשקיע טוב יותר בבנייה מחדש של חיים, עסקים וקהילות.  תהליך הגישור היעיל מאפשר קבלת החלטות מזורזות, מתן בהירות והזדמנות להתחלה חדשה.

 5️⃣ פתרונות ברי קיימא: גישור מאמץ את הכוח של שיתוף פעולה ויצירתיות.  מעודדים הצדדים לחשוב מעבר לתרחישים של ניצחון-הפסד, ולבחון פתרונות חדשניים הנותנים מענה לאינטרסים ולדאגות הבסיסיות של כל המעורבים.  על ידי התמקדות ברווחים הדדיים, הגישור סולל את הדרך להחלטות בנות קיימא שעומדות במבחן הזמן.

 🤝 סמכו על מסע הגישור: אני כאן בשבילכם 🙏

 לאחר שחוויתי באופן אישי את הכוח הטרנספורמטיבי של הגישור, אני עומד בפניכם היום כאדם שהשתנה, מחויב באופן מלא להנחות אחרים בדרכים שלהם לפתרון ופיוס.  

נמצאים בקונפליקט? סיכסוך?  מוזמנים לשלוח הודעה.

משה אייל
מגשר ומטפל מוסמך
מנכל חברה לייעוץ עסקי ומשרד עוד

תגובות

פוסטים פופולריים מהבלוג הזה

מתגרשים? היזהרו מהפחדות והבטחות

  אם החלטתם להתגרש או שאתם נמצאים בשלבי הגישוש לפני אתם לבטח מקישים בגוגל את המילה "עורך דין לגירושין" או אחד משורשי ההטיות של המילה גירושין ברחבי המרשתת. מדוע אתם עושים זאת ולא מחפשים למשל נגשר או מטפל לאירוע רגשי כל כך קשה ומטלטל? אירוע שמרסק את מבנה המשפחה ומהווה נזק נפשי לכם ולילדיכם המשותפים? כי אצל 99% מכם התת מודע עם שלל התוכניות שצפינו בהם כל החיים משדר לנו שגירושין=מלחמה ואם אנו יוצאים לקרב אנו זקוקים למישהו שיודע להילחם,להרוס,להשמיד ולקבור את הצד השני עד אשר יתמוטט זב דם עם איברים קרועים ומי טוב למטרה הקדושה כל כך אם לא עורך דין חם מזג, רע ואכזר שיודע למוטט את הצד השני עם חרב משפטית חסרת רגש, היגיון והבנה של מה נכון וכיצד לנהוג באירוע רגשי מטלטל כל כך? מי טוב לנהל את הקרב מאשר שופט שאינו באמת יודע את סודותינו הכמוסים ואת ההבנה הייחודית שלנו כיצד התנהלנו כמשפחה ומה הסיכומים הפנימיים בינינו? (במרכאות כמובן 😊 ) ואז אנו נהיה הצד המנצח קרי נקבל את כל מבוקשינו ונשאיר את הצד השני חסר כל. אז עורך הדין המצוחצח יסביר לחלקכם איך הוא יקרע את הצד השני ואתם תשבו מחכחי י

משבר נפשי ואיך יוצאים ממנו

מי מאיתנו לא חווה תקופה קשה או משבר? מי מאיתנו לא עובר קשיים כאלו ואחרים כמו פרידה מחבר, גירושין, מריבות, בעיות בעבודה, חוסר סיפוק כללי וכו'. התקופות הללו  מכניסות אותנו למצב של עייפות, חוסר חשק לעשות דברים, לצאת, לבלות...ומפחיתות את החשק לאינטראקציה חברתית כאשר לעיתים מקצינים עד כדי דיכאון קל או מג'ורי. (תלוי בהימשכות התקופה) רק אדם שחווה תקופה קשה או סיזיפית בחייו יכול להבין את הנאמר כי לרוב סביבתו של האדם בכלל לא מבינים מדוע הוא במצב חסר או עצוב? הסביבה רואה אדם כתמול שלשום עם ידיים רגליים וכו' ולא באמת מבינה שלהבדיל מאדם שהתרסק בתאונת דרכים שכל איבריו מכוסים בגבס באדם עם התרסקות נפשית השבר הוא בראש ובלב. אנשים שאינם חוו מצב עצבות מתמשך יגידו לאדם העצוב משפטים כמו: "מה יש לך להיות בבעסה? יש לך בית? אישה ? ילדים? רכב? עבודה?" על מה יש לך להיות עצוב בכלל? יש אנשים שאין להם בית או מה לאכול תלמד להגיד תודה על מה שיש ולהסתכל על "חצי הכוס המלאה"... העניין הוא שאף אחד לא מבין מה עובר במוחו והרגשתו של אדם בהרגשת עצבות....הריקנות הנוראית...המחשבות על מהות העול

מתגרשים? קבלו טיפים מנקודת מבט של מגשר ומטפל

  1. הביעו בגלוי את חששותיכם: כאשר אתם נכנסים לגישור או טיפול, חשוב להיות פתוחים וכנים לגבי החששות, הפחדים והמטרות שלכם לקראת תהליך הגירושין. תקשורת ברורה תעזור למגשר או למטפל להבין את הצרכים שלך ולכוון אותך ביעילות. 2. שמרו על חשיבה שיתופית: גשו לפגישות הגישור או הטיפול מתוך חשיבה שיתופית, נכונות לפעול לקראת פתרון הוגן והוגן עבור שני הצדדים. זכרו שהמטרה היא למצוא בסיס משותף ולהגיע להסכמות העונות על הצרכים של כל המעורבים. 3. התמקדות בתקשורת יעילה: גישור וטיפול יכולים לספק מרחב בטוח לתקשורת פרודוקטיבית. תרגל הקשבה אקטיבית ונסו להבין את נקודת המבט של בן/בת הזוג או בן/בת הזוג. השתמש בהצהרות "אני" מרגיש או אני סבור...במקום אני מאשים...כדי לבטא את הרגשות והצרכים שלך, מה שיכול לעזור למנוע האשמה או התגוננות. 4. נהל רגשות בצורה בונה: גירושים מגיעים לרוב עם מגוון רגשות עזים. הכירו והכירו ברגשות שלכם, אך גם נסו לנהל אותם בצורה בונה במהלך תהליך הגישור או הטיפול. התפרצויות רגשיות או עוינות עלולים להפריע להתקדמות, אז שקול להשתמש באסטרטגיות התמודדות כגון נשימות עמוקות או הפסקות ב