הבלוג למתגרשים: גישור,טיפול, משפט, כלכלי.

האם אתה מנווט בדרך המאתגרת של גירושין ומחפש מגשר שיוכל להציע לך שילוב ייחודי של מומחיות ותמיכה? אל תחפש עוד. אני מגשר גירושין מנוסה, ומביא לשולחן שלל יתרונות שמבדילים אותי משאר המגשרים בתחום. הרשו לי לחלוק איתכם את התכונות והיתרונות המובהקים שאני מציע. רקע כלכלי ועסקי נרחב: עם בסיס איתן בכלכלה ובעסקים, לרבות חשבונאות, הערכת שווי עסקי, ניהול מוניטין וקנייה ומכירה של עסקים, יש לי הבנה עמוקה של המורכבות הפיננסית המתעוררת לעיתים קרובות במהלך הליכי גירושין. הידע הזה מאפשר לי לעזור לך להגיע להסדרים שוויוניים ולקבל החלטות מושכלות לגבי עתידך הפיננסי. חוש משפטי ותובנות חיזוי: עם רקע משפטי משמעותי וניסיון בניהול תיקים משפטיים, אני בעל יכולת ייחודית לצפות הליכים מיותרים בבית המשפט שעלולים להיווצר אם הגישור ייכשל. על ידי זיהוי וטיפול בחסימות דרכים פוטנציאליות בשלב מוקדם, אני יכול להדריך אותך לקראת פתרון מוצלח, לחסוך לך זמן יקר, אנרגיה רגשית ומשאבים כספיים. גישה טיפולית: באמצעות הלימודים האחרונים שלי בטיפול, השגתי תובנות חשובות לגבי התמודדות ופתרון אתגרים רגשיים שעלולים להתעורר במהלך תהליך גישור הג...

 תהליך הגמילה מסמים הוא אתגר מורכב עבור האדם שעובר אותו, אך גם עבור בני המשפחה ובן/בת הזוג. ההשפעות הביולוגיות, הפסיכולוגיות והנפשיות של הגמילה גורמות לשינויים חדים במצבי הרוח ובהתנהגות, ולעיתים קרובות בן הזוג ובני המשפחה מרגישים חסרי אונים מול התנודות הרגשיות והקשיים שהמכור עובר. במאמר זה נסביר מה עובר על האדם שנגמל לפי שלבים, ואיך המשפחה יכולה לסייע לו תוך שמירה על יציבות רגשית. השפעות הגמילה – שלב אחר שלב שבוע ראשון: שלב הגמילה הפיזיולוגית וההלם הרגשי מה קורה לנגמל? הגוף מתחיל לנקות את עצמו מהחומרים הממכרים, והמערכת הנוירולוגית עוברת חוסר איזון. ייתכנו עצבנות, מתח, חוסר מנוחה, הפרעות שינה, ירידה בתיאבון, הזעה ותחושת ריקנות רגשית. מבחינה פסיכולוגית, עשויות להופיע תחושות חרדה ודיכאון בגלל הירידה הפתאומית בדופמין ובסרטונין. איך המשפחה צריכה להגיב? לא להתרגש מהתקפי עצבנות או ייאוש – זה חלק טבעי מהתהליך. לשמור על תקשורת רגועה ועניינית – לא לנסות "לשכנע אותו" שהכול יהיה בסדר, אלא להקשיב ולהיות שם. לא לנסות להכריח אותו לעשות דברים – הוא זקוק לסבלנות ולהבנה שהגוף והמוח שלו עדיין ב...

בעבודתי כמטפל, פגשתי לא מעט אנשים שנמשכו לעולם מסיבות הטראנס, במיוחד כאלו שנקלעו למעגל של שימוש בסמים במסגרת זו. פעמים רבות, מאחורי המשיכה הזו מסתתר רקע של כאב, טראומות עבר, תחושת בדידות או חסך באהבה וקשרים מיטיבים. מסיבות אלו הופכות עבורם לזירה המציעה לכאורה מענה לצורך עמוק: קבלה, אהבה ללא תנאים, וחופש מהכאב הפנימי. לפי תאוריית ההיקשרות (Bowlby, 1988), אנשים שחוו חסכים בקשרים בטוחים בילדותם, או נתקלו בנטישה, ביקורת קשה או אלימות, עלולים לפתח דפוסי התקשרות חרדתיים או נמנעים. הם ממשיכים לחפש במקומות שונים את החום והביטחון שלא היו שם בעבר. במסיבות טראנס, הם מוצאים לעיתים חוויה שנדמית כמתקנת: חיבוק חם מאדם זר, עיניים מחייכות, חיבוקי קבוצה, תחושת שייכות מיידית, וקבלה ללא שיפוטיות. לרגע, יש שם תחושה של בית. המוזיקה הטרנסנדנטלית, המקצבים החוזרים, והחושך שמעוטר באורות צבעוניים – כל אלו יוצרים חוויה חושית עוצמתית, המזכירה מה שאברהם מאסלו (1964) כינה 'חוויות שיא' (Peak Experiences). אלו רגעים שבהם אדם חש שהוא מתעלה מעל עצמו, נטמע במשהו גדול יותר, ושוכח זמנית את כאביו. אולם, עבור אנשים ע...

  מבוא: בעולם האינסטנט שלנו והשיפוט המהיר של כל סיטואציה, אדם או מצב, חשיבה דיכוטומית הפכה להרגל נפשי נפוץ וידוע. לחשיבה דיכוטומית יש נטייה לראות במצבים, רעיונות או אנשים כשחורים או לבנים, נכונים או לא נכונים, ללא אמצע או גוונים של אפור. למרות שבמטרתה השורשית שהיא עשויה לספק תחושה של בהירות וודאות, חשיבה דיכוטומית עלולה להזיק לצמיחה האישית שלנו, למערכות היחסים ולחברה כולה בצורה קשה ביותר כפי שאפרט בהמשך. המלכודות של חשיבה דיכוטומית: חשיבה דיכוטומית מגבילה את נקודת המבט שלנו ואינה מצליחה להכיר במורכבות ובגיוון הקיימים בעולם. על ידי צמצום הדיון/הקונפליקט לשתי קצוות מנוגדים, אנו מפשטים יתר על המידה את המציאות ומתעלמים מהעושר של נקודות מבט, חוויות ואפשרויות שונות. לדוגמא: חבר אומר לחבר על משהו שאינם מסכימים: "או שאתה איתי או שאתה נגדי"...האם הוא שכח כבר 5 שנים הם חברים והוא היה איתו? האם מקרה יחיד הופך את הכל לנגדו? דוגמא נוספת מתרחשת במערכות יחסים זוגיות בהם האישה לדוגמא בטוחה שאם הגבר לא רוצה לצאת איתה למסעדה הערב אז הוא לא רוצה אותה בכלל…מוכר לכם? :) או ש או ש…נוקשות זו מעכבת ...

 גרוש/ה יקרה, אני רוצה שתדע/י שאת/ה לא לבד.  כמטפל ומגשר מוסמך, הלכתי לצד אנשים רבים בניווט במורכבות הגירושין.  אני מבין את הכאב, הבלבול וחוסר הוודאות שיכולים ללוות את המסע המאתגר הזה.  אבל אני גם רוצה להבטיח לכם שבתוך הכאוס, יש תקווה לריפוי וצמיחה. הלכתי בדרך הזו גם באופן אישי.  בראש ובראשונה, אני רוצה שתכיר בכוחך.  הכירו בכך שקבלת ההחלטה להיפרד הייתה ללא ספק החלטה קשה, ונדרש אומץ עצום כדי לצאת לדרך זו של גילוי עצמי והתחדשות.  עשית את הצעד הראשון לקראת החזרת האושר והרווחה שלך.(וגם אם זה לא היוזמה שלך הכל לטובה כי בטוח היה שם סבל והכל יתברר בהמשך)  לאורך תהליך הגירושין, ישנה חשיבות מכרעת למתן עדיפות לטיפול עצמי.  תנו לעצמכם את המרחב והזמן להתאבל על אובדן נישואיכם.  תחושות של עצב, כעס או בגידה הן טבעיות, וחיוני לעבד אותן בדרכים בריאות.  חפשו את תמיכתם של חברים, משפחה או מטפל שיכולים לספק לכם מרחב בטוח ולא שיפוטי להביע את רגשותיכם ולמצוא ריפוי. בסוף תמיד תגלו שהכל לטובה.  כמגשר, אני ממליץ לך לגשת להליך הגירושין בראש פתוח ובנכונות...

  📞 לקוח: "הי משה, זה אני. אני חייב לשתף אותך בהתפתחות משמעותית וכואבת... נפרדתי מאהובתי." 📞 אני: "מה???? אני לא מאמין תכננתם כבר להתחתן לא? אציין שאני מוצא את עצמי במצב של מורת רוח קלה. איך לא התקשרת? האם לא תפסת את תפקידי כמתווך המושלם, המסוגל לטוות קסמים כדי לשמר את הלב השביר של האהבה? תגיד, תגיד בכנות, למה לא ביקשת את עזרתיי?" 📞 לקוח: "משה היקר, סלח לי על החוצפה שלי. מיד חשבתי עליך אך ידעתי שאתה יודע לעשות קסמים…אך עם זאת, גיליתי את אופייה הבוגדני, מראה של חוסר אמינות ששום כושר תיווך לא יכול היה לתקן. לפיכך, ראיתי צורך לשחרר את אחיזתה, למרות שיברון ליבי".  📞 אני: "אה, עכשיו אנ ימבין…חוסר אמינות תמיד יכה שוב! זה דומה לחשיפת קוסמת מפתה כאשליה בלבד, ביצוע תחבולות במקום לטוות קשרים אמינים…כך לא בונים זוגיות.אגב, מחלה של רבים היום…חוסר אמינות ומשחקים… פעלת נכון". 📞 לקוח: "אכן, בתוך הצער שאופף אותי כעת, זיהיתי שנאמנות ואמון הם עמודי תווך חיוניים לכל זוגיות. אולי תכתוב על הסיפור שלי כי הוא עשוי להגן על אחרים מלהיכנע לתחבולותיהם של בני זוג ...

  1. הביעו בגלוי את חששותיכם: כאשר אתם נכנסים לגישור או טיפול, חשוב להיות פתוחים וכנים לגבי החששות, הפחדים והמטרות שלכם לקראת תהליך הגירושין. תקשורת ברורה תעזור למגשר או למטפל להבין את הצרכים שלך ולכוון אותך ביעילות. 2. שמרו על חשיבה שיתופית: גשו לפגישות הגישור או הטיפול מתוך חשיבה שיתופית, נכונות לפעול לקראת פתרון הוגן והוגן עבור שני הצדדים. זכרו שהמטרה היא למצוא בסיס משותף ולהגיע להסכמות העונות על הצרכים של כל המעורבים. 3. התמקדות בתקשורת יעילה: גישור וטיפול יכולים לספק מרחב בטוח לתקשורת פרודוקטיבית. תרגל הקשבה אקטיבית ונסו להבין את נקודת המבט של בן/בת הזוג או בן/בת הזוג. השתמש בהצהרות "אני" מרגיש או אני סבור...במקום אני מאשים...כדי לבטא את הרגשות והצרכים שלך, מה שיכול לעזור למנוע האשמה או התגוננות. 4. נהל רגשות בצורה בונה: גירושים מגיעים לרוב עם מגוון רגשות עזים. הכירו והכירו ברגשות שלכם, אך גם נסו לנהל אותם בצורה בונה במהלך תהליך הגישור או הטיפול. התפרצויות רגשיות או עוינות עלולים להפריע להתקדמות, אז שקול להשתמש באסטרטגיות התמודדות כגון נשימות עמוקות או הפסקות ב...

🌟 אמץ גישור: דרך לשלום ופתרונות מתמשכים 🕊️  📣 קורא לכל מי שחוו את מחירי הסכסוך וההרס של מאבקים משפטיים!  היום, אני בא לפניך כמי שעבר מסע טרנספורמטיבי, כזה שהוביל אותי מלוחמה ומפרקטיקות משפטיות גרועות להבנה עמוקה: גישור הוא הדרך האמיתית לפתרון סכסוכים.  הרשו לי לשתף את הסיפור האישי שלי ואת השיעורים שלא יסולא בפז שלמדתי לאורך הדרך.  🌪️ מקונפליקט לבהירות: ההתעוררות האישית שלי 🌈  פעם עמדתי בחזית הקרבות השנויים במחלוקת, הן בחיי האישיים והן כאיש מקצוע משפטי.  התענגתי על הריגוש שבעימות, מחפש ניצחון בכל מחיר.  נלחמתי ביריביי בבתי המשפט ואימצתי את האופי ההרסני של המלחמה, מתוך אמונה שזו הדרך היחידה להשיג צדק.  אבל עם הזמן, ההשתקפות והסבל האישי הרב, התחלתי להטיל ספק בתקפות הגישה שלי.  הייתי עד לקורבנות הסכסוכים האלה, הצלקות הרגשיות, מערכות היחסים השבורות והמחיר הכלכלי והרגשי העצום של כל המעורבים.  התברר שהשיטות הקודמות שלי רק הנציחו מעגל של כאב, טינה וסבל ממושך.  🙏 השינוי העמוק: גילוי כוחו של הגישור 🌱  בעיצומו של חשבון הנפש שלי, נק...

הפרק:שיטות שונות ליישוב סכסוכים-בוררות מהי בוררות:? בוררות(ארביטרציה) היא שיטה אלטרנטיבית ליישוב סכסוכים(Alternative dispute resolution") בה צדדים למחלוקת מסכימים להציג עמדותיהם בפני בורר שהוא צד שלישי אובייקטיבי על מנת שיכריע בסכסוך מסוים. הבוררות יכולה להתקיים בין כל סוגי הסכסוכים אם כי כיום קיימת לדיסציפלינות ספציפיות מאוד אם כי לעניות דעתי יש מקום להרחיבה לתחומים נוספים אשר לדעתי יגיעו כאשר תהיה יותר בשלות והיכרות עם שיטה זו. בוררות, גישור ופישור-ההבדלים: פישור-סעיף   קובע כי בית המשפט רשאי ליתן דין ע"פ הפשרה. גם לבית המשפט לתביעות קטנות ישנה סמכות כזאת לשופט בבית משפט זה. גישור-שיטה אלטרנטיבית ליישוב סכסוכים בו שני הצדדים מסכימים להגיע לצד ג' ניטרלי ואשר בד"כ יש להם אינטרס משותף נוסף(לדוגמא ספק ולקוח אשר יש להם מחלוקת אך צריכים/רוצים להמשיך לעבוד ביחד) המגשר הינו אדם אשר ברמה הפרקטית אינו נוקט עמדה(החובה בחוק) ואשר מנסה להביא את שני הצדדים להסכמה תוך חשיפת אינטרסים סמויים וגלויים ע"מ ליישב את הסכסוך. כחלק מההליך הנקרא "שיקןף" גורם המגשר לכל צד לספ...

החלטתם להיפרד? או אתם נמצאים בהליך משפטי בסכסוך גירושין? מהר מאוד תמצאו את עצמכם זקוקים להסכם גישור אשר ירכז את כל ההסכמות וההבנות שלכם בנושאים השונים בדבר ההתנהלות ההורית לאחר הגירושין/הפרידה. במאמר הבא אסקור מה חשוב לדעת... בין אם אתם נמצאים בהליך הפרידה טרם הגירושין ובין אם פניתן לבית המשפט(בטעות גדולה) או אפילו ברבות השנים נזקקתם להסכם גישור חדש... ישנם מספר נקודות שחשוב לדעת. בטרם נתחיל לסקור את המהות של "הסכם הגישור" חובה עלינו להבין שהליך הגישור הוא הליך משא ומתן למציאות עתידית סבירה ונכונה אשר אמורה להתייחס לכלל המשתנים והצרכים של הורים-ילדים. בראש ובראשונה צריך להבין כי לא ניתן לחלק את העוגה ליותר מערכה ולכן כדאי לדעת לשים טוב את המשקפיים של הצד השני ואת טיב דרישותיו על מנת להבין טוב יותר על מה להיאבק ולהתעקש ועל מה לא. מה נכון והגיוני ומה לא. אם הצלחתם לצאת מהאגו האישי והנקמנות וזכיתם בראייה אובייקטיבית באמת אתם תגלו שהמלאכה הרבה יותר קלה ממה שחשבתם. אם הצד השני דורש הסדרי שהות או מזונות או כל דרישה כספית או רכושית כזו או אחרת ולא הבנתם מדוע או שאתם חושבים שדרישתו ל...

מי מאיתנו לא חווה תקופה קשה או משבר? מי מאיתנו לא עובר קשיים כאלו ואחרים כמו פרידה מחבר, גירושין, מריבות, בעיות בעבודה, חוסר סיפוק כללי וכו'. התקופות הללו  מכניסות אותנו למצב של עייפות, חוסר חשק לעשות דברים, לצאת, לבלות...ומפחיתות את החשק לאינטראקציה חברתית כאשר לעיתים מקצינים עד כדי דיכאון קל או מג'ורי. (תלוי בהימשכות התקופה) רק אדם שחווה תקופה קשה או סיזיפית בחייו יכול להבין את הנאמר כי לרוב סביבתו של האדם בכלל לא מבינים מדוע הוא במצב חסר או עצוב? הסביבה רואה אדם כתמול שלשום עם ידיים רגליים וכו' ולא באמת מבינה שלהבדיל מאדם שהתרסק בתאונת דרכים שכל איבריו מכוסים בגבס באדם עם התרסקות נפשית השבר הוא בראש ובלב. אנשים שאינם חוו מצב עצבות מתמשך יגידו לאדם העצוב משפטים כמו: "מה יש לך להיות בבעסה? יש לך בית? אישה ? ילדים? רכב? עבודה?" על מה יש לך להיות עצוב בכלל? יש אנשים שאין להם בית או מה לאכול תלמד להגיד תודה על מה שיש ולהסתכל על "חצי הכוס המלאה"... העניין הוא שאף אחד לא מבין מה עובר במוחו והרגשתו של אדם בהרגשת עצבות....הריקנות הנוראית...המחשבות על מהות העול...

  בשנים האחרונות הגישור העסקי תפס תאוצה רבה מתוך הבנה שהוא עדיף עשרות מונים על ניהול הליכים משפטיים מסואבים ומלחמתיים אשר גורמים תמיד יותר נזק מתועלת. לאט לאט מבינים שאפשר גם אחרת ואף להשיג בכך יתרונות רבים אל מול המערכת המשפטית שמזמן פשטה את הרגל. אחת הצרות של מי שרוצה לתבוע בבית המשפט הוא חוסר הידיעה ובעצם הפער בין מה שאתה חושב שתקבל בבית המשפט לבין המציאות בפועל. כולנו מסתמכים על אמונות ודיעות ונדמה לנו כי 1. מערכת המשפט מביאה צדק ואני אשיג את צדקתי שם. 2. ההליך לא יהיה ארוך ומסורבל. 3. גם אם אשתמש בעורך דין או יהיו הוצאות נוספות ברור שאנצח את הצד השני (בהסתמך על סעיף 1) ואז אקבל גם את הקרן גם את הריבית וגם את ההוצאות. לצערי האמונות האלו לא מתקיימות במרבית המקרים בבית המשפט בישראל ולרוב קשה למרביתם להתקיים בכלל וזאת מהטעמים הבאים: 1.      מערכת המשפט מסורבלת ותיקים נמשכים שם שנים ארוכות. 2.      הדין מאוד מסורבל וההוצאות לרבות השקעת הזמן לא פרופורציונאלית. 3.      אף אחד לא מבטיח כי שמי שאני תובע אותו יהיה בר ...